Epá deve ter havido muita brincadeira em Maio porque...

tenho imensos, mas imensos amigos a fazer anos em Fevereiro! E quando eu digo imensos é tipo um cada dia, e dias em que fazem duas pessoas no mesmo! Possa, mas que belo Maio que muitos tiveram!!

Coisas mesmo sem interesse nenhum #3

Ia eu na rua, descansada da vida, quando uma senhora de etnia cigana com o braço ao peito se aproxima da minha pessoa e diz:

- Ai menina, não tem qualquer coisinha para me dar? Preciso de comprar um medicamento e não tenho dinheiro. Nunca pedi nada a ninguém, ajude-me lá.

Eu, meia atordoada com a situação e sem trocos comigo respondi:

- Desculpe, mas não tenho dinheiro trocado.

A senhora, amável e educada diz-me:

- Aii pá, vai masé pro caralh*! (Aos berros no meio da rua)

Comentários? Não, não vou mesmo tece-los!

OMG!! Stretchiest skin - Guinness World Record

10 das celebridades mais feias do mundo

 Marilyn Manson 

 Jocelyn Wildenstein

 Michael Berryman

 Marty Feldman

 Clint Howard

 Shane MacGowan

 Kelis

 Kelly Osbourne

 Donatella Versace

Iggy Pop

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Que engraçado!

Ontem, no jantar de passagem de ano, descobri que uma das minhas melhores amigas, a C., é prima afastada do meu namorado. Que coincidência.

É por estas e por outras que não gosto da Kristen Stewart!

A conversa entre o pé e o pénis

Vi isto num facebook e achei simplesmente hilariante!

Pé: Tu é que tens sorte, estás aí dentro das calças todo o dia. Eu não, eu ando sempre no chão, dentro de sapatos apertados. Às vezes fico cheio de feridas, bolhas e calos. Na rua ainda corro o risco de pisar porcaria de cão e depois sou esfregado violentamente na relva.

Pénis: Olha que às vezes a minha vida é complicada: estou eu muito bem descansado quando começo a ouvir barulho lá fora, então dou uma espreitadela e o meu dono tira-me do quentinho e mete-me num buraco escuro, mas ele é tão indeciso que me põe e tira, e põe e tira e assim sucessivamente. Eu fico tão mal disposto que, na maioria das vezes, vomito e depois desmaio.

O que eu me ri quando li isto pela primeira vez!!!

O que as pessoas querem realmente dizer quando descrevem uma pessoa [está brutal ahah]

Estás solteira e queres namorado. Uma amiga tua descreve-te um homem aparentemente perfeito. Mas será que as palavras que ela usa para o descrever são realmente verdadeiras? Vê o que cada coisa realmente significa!

BSH- Bom sentido de humor. Contudo, um bom sentido de humor pode também significar uma tendência para dizer piadas inconvenientes em público.
Financeiramente responsável- Um teso
Atraente- Vaidoso
Descontraído- Com mau aspecto
Fofo- Gordo
Arrojado- Viciado no jogo
Sociável- Bêbado
Que procura relação casual- Que dorme com outras mulheres
Aprecia fins de semana no campo- Não quer apresentar-te à família e amigos.
Trabalha até tarde- Não se pode comprometer em relação às horas normais dos encontros ou a mulher dele pode descobrir.
Liberal- Quer experimentar sexo anal, sexo a três e sadomasoquismo.
Entusiasta- Virgem
Criativo- Desempregado
Romântico- Já foi casado quatro vezes.
Toca piano- Toca mal

Nós & Facebook [há imagens giríssimas ahah]

As conversas com o meu irmão são sempre um espectáculo:

João: Oh mana, tu tens de arranjar um namorado.

Eu: Porque é que estás sempre a dizer isso?

João: Porque há ali níveis nos jogos de Playstation que eu não sei passar, que só os rapazes mais velhos é que sabem!

Eu: Mas gostas de algum amigo da mana em especial? Achas assim algum giro?

João: Desde que saibam jogar bué bem Playstation e me passem o que eu não sei, são todos lindos!

E pronto, a minha família quer mesmo desencalhar-me!!!

Esta é daquelas coincidências engraçadas!

Eu e o meu irmão éramos ambos para nascer em Janeiro, ele no início e eu por volta do dia 27. O que aconteceu é que ele nasceu no meio de Dezembro (de 38 semanas) e eu no meio de Fevereiro (de 42 semanas)!! Trocámos as voltas aqui aos papás.

Diferenças entre homens e mulheres! ahah

As diferenças nas Alcunhas :

-Se o Leandro, o Carlos, o Roberto e o João forem sair juntos, referir-se-ão uns aos outros de uma forma amistosa como Gordo, Cabeçudo, Rato e Pretalhão.
-Se a Joana, a Luisa, a Débora e a Luciana foram almoçar juntas, elas chamarão umas às outras Jó, Isa, Dé e Lu.

As diferenças quando se vai jantar fora :

-Quando a conta do jantar chega, o Paulo, o Carlos, o Roberto e o João põem na mesa 20,00 euros cada um, mesmo sendo a conta apenas 35,50 euros. Nenhum deles tem dinheiro trocado e nenhum vai admitir que quer o troco – o troco é para os copos para mais tarde.
-Quando as garotas recebem a conta, sacam da mala as calculadoras de bolso e todas procuram dentro da carteira pelas moedinhas de centimos.

Diferenças em relação aos filmes:

-Um homem considera bom um filme de acção em que muita gente morre bem depressa, com muito sangue e se possível com balas de metralhadora ou em grandes explosões.
-A ideia que uma mulher faz de um bom filme é aquele em que uma só pessoa morre, muito lentamente, e de preferência por amor.

Diferenças em relação ao dinheiro :

-Um homem estará disposto a pagar 5,00 euros por uma coisa que vale 2,50 euros, mas de que ele realmente precisa.
-Uma mulher pagará 2,50 euros por uma coisa que vale 5,00 euros, mas de que ela não precisa para nada, mas achou engraçado.

As diferenças na casa de banho:

-Um homem só precisa na sua casa de banho seis coisas: uma escova de dentes, um pente, espuma de barbear, uma lamina para a barba, sabonete e claro a toalha é de um qualquer hotel.
-A quantidade média de itens numa casa de banho feminina é de 689. E um homem nunca conseguirá saber para que servem 90% deles.

Diferenças no que pensam sobre o futuro :

-Um homem não se preocupa com o futuro até arranjar mulher.
-Uma mulher preocupa-se com o futuro até conseguir um marido.

Mudanças:

-Uma mulher casa-se com um homem esperando que ele mude, mas ele não muda.
-Um homem casa-se com uma mulher esperando que ela não mude, mas ela muda.

Como partilham os homens e as mulheres :

-Uma mulher partilhará os seus pensamentos e sentimentos mais profundos com um qualquer estranho que lhe dê um pouco de atenção.
-Um homem só partilhará os seus pensamentos e sentimentos mais profundos quando interrogado por um elemento da Policia Judiciaria manhoso, sob juramento e na presença de um advogado, e mesmo assim, apenas na medida em que isso puder diminuir a sua pena.

As diferenças nas discussões :

-Em todas as discussões, uma mulher tem sempre que ter a última palavra.
-Por definição, qualquer coisa que um homem disser depois disso, já é o começo de uma outra discussão.

Oh meu deus!! Como é que é possível?!

Ainda não estou em mim, depois de ver esta exibição!

Conversas produtivas:

Avó: Oh filha, tu tens de tomar atenção. Tens quase 18 anos... Eu com a tua idade já eu namorava o teu avô, estás na idade. Os rapazes chegam a um ponto que não gostam das malucas, gostam das ajuizadas, e tu és ajuizadinha. E és inteligente. Não digas a muitos que não porque depois ficas sozinha!

Eu: Ainda é cedo para pensar em casar, avó.

Avó: Não é casar, filha, mas podes começar a pensar no futuro e arranjar um rapazinho inteligente, que estude e que queira um bom emprego. Essas coisas são importantes mais lá para a frente. E se não te pões a pau, os bons rapazes ficam todos ocupados...

Resumindo e concluindo, o que a minha avó quis dizer foi o seguinte: ou arranjas um namorado rapidamente, ou ainda ficas para tia!!!

A importância da vírgula! Ahah (vejam bem a frase do final, comigo resultou!)

Sobre a Vírgula

Vírgula pode ser uma pausa... ou não.
Não, espere.
Não espere..
Ela pode desaparecer com teu dinheiro.
23,4.
2,34.
Pode criar heróis..
Isso só, ele resolve.
Isso só ele resolve.
Ela pode ser a solução.
Vamos perder, nada foi resolvido.
Vamos perder nada, foi resolvido.
A vírgula muda uma opinião.
Não queremos saber.
Não, queremos saber.
A vírgula pode condenar ou salvar.
Não tenha clemência!
Não, tenha clemência!

Experimenta:
SE O HOMEM SOUBESSE O VALOR QUE TEM A MULHER ANDARIA DE QUATRO À SUA PROCURA.

* Se fores mulher, certamente colocaste a vírgula depois de MULHER...
* Se fores homem, colocaste a vírgula depois de TEM...

Alguns homens são... [está engraçadíssimo!! ahah]

COMO O CAFÉ... São ricos, quentes, encorpados e mantêm-nos acordadas toda a noite.

COMO AS GELEIRAS... Enche-os de cerveja e podes levá-los para onde quiseres.

COMO AS FOTOCOPIADORAS... Só servem para a reprodução...

COMO OS SAPATOS DE SALTO... Se forem feitos sob medida são fáceis de usar.

COMO O HORÓSCOPO... Dizem o que deves fazer e geralmente estão errados.

COMO O RÍMEL... Correm à primeira lágrima.

COMO AS MINISAIAS... Se não tivermos cuidado, podem subir pelas pernas.

COMO AS PIPOCAS... Satisfazem-nos, mas apenas por pouco tempo.

COMO AS TEMPESTADES DE NEVE... Nunca se sabe quando vêm, quantos centímetros terão e quanto tempo irá durar.

COMO FÉRIAS... Nunca são suficientemente grandes.

Porque é que as mulheres demoram tanto na casa de banho? A RESPOSTA, meninos

É um texto longo mas que vale a pena!
O grande segredo de todas as mulheres a respeito da casa de banho é que, quando eras pequenina, a tua mamã levava-te à casa de banho, ensinava-te a limpar o tampo da sanita com papel higiénico e depois punha tiras de papel cuidadosamente no perímetro da sanita.
Finalmente instruía-te: "nunca, nunca te sentes numa casa de banho pública!"
E depois ensinava-te a "posição", que consiste em balançar-te sobre a sanita numa posição de sentar-se sem que o teu corpo tenha contacto com o tampo.
"A Posição" é uma das primeiras lições de vida de uma menina, importante e necessária, que nos acompanha para o resto da vida. Mas ainda hoje, nos nossos anos de maioridade, "a posição" é dolorosamente difícil de manter, sobretudo quando a tua bexiga está quase a rebentar.

Quando TENS de ir a uma casa de banho pública, encontras uma fila enorme de mulheres que até parece que o Brad Pitt está lá dentro. Por isso, resignas-te a esperar, sorrindo amavelmente para as outras mulheres que também cruzam as pernas e os braços, discretamente, na posição oficial de “tou aqui tou-me a mijar!”.
Finalmente é a tua vez! E chega a típica "mãe com a menina que não aguenta mais” (a minha filhota já não aguenta mais, desculpe, vou passar à frente, que pena!). Então verificas por baixo de cada cubículo para ver se não há pernas. Estão todos ocupados.
Finalmente, abre-se um e lanças-te lá para dentro, quase derrubando a pessoa que ainda está a sair.
Entras e vês que a fechadura está estragada (está sempre!); não importa…
Penduras a mala no gancho que há na porta… QUAAAAAL? Nunca há gancho!! Inspeccionas a zona, o chão está cheio de líquidos indefinidos e fétidos, e não te atreves a pousá-la, por isso penduras a mala no pescoço enquanto vês como balança debaixo de ti, sem contar que a alça te desarticula o pescoço, porque a mala está cheia de coisinhas que foste metendo lá para dentro, durante 5 meses seguidos, e a maioria das quais não usas, mas que tens no caso de…
Mas, voltando à porta… como não tinha fechadura, a única opção é segurá-la com uma mão, enquanto com a outra baixas as calças num instante e pões-te “na posição”…
AAAAHHHHHH… finalmente, que alívio… mas é aí que as tuas coxas começam a tremer… porque nisto tudo já estás suspensa no ar há dois minutos, com as pernas flexionadas, as cuecas a cortarem-te a circulação das coxas, um braço estendido a fazer força na porta e uma mala de 5 quilos a cortar-te o pescoço!
Gostarias de te sentar, mas não tiveste tempo para limpar a sanita nem a tapaste com papel; interiormente achas que não iria acontecer nada, mas voz da tua mãe faz eco na tua cabeça “nunca te sentes numa sanita pública”, e então ficas na “posição de aguiazinha”, com as pernas a tremer… e por uma falha no cálculo de distâncias, um finííííssimo fio do jacto salpica-te e molha-te até às meias!!
Com sorte não molhas os sapatos… é que adoptar “a posição” requer uma grande concentração e perícia. Para distanciar a tua mente dessa desgraça, procuras o rolo de papel higiénico, maaaaaaaaaaas não hááááá!!! O suporte está vazio!
Então rezas aos céus para que, entre os 5 quilos de bugigangas que tens na mala, pendurada ao pescoço, haja um miserável lenço de papel… mas para procurar na tua mala tens de soltar a porta… ???? Duvidas um momento, mas não tens outro remédio. E quando soltas a porta, alguém a empurra, dá-te uma trolitada na cabeça que te deixa meio desorientada mas rapidamente tens de travá-la com um movimento rápido e brusco enquanto gritas "OCUPAAAAAADOOOOOOOOO!!"
E assim toda a gente que está à espera ouve a tua mensagem e já podes soltar a porta sem medo, ninguém vai tentar abri-la de novo (nisso as mulheres têm muito respeito umas pelas outras). Encontras o lenço de papel!! Está todo enrugado, tipo um rolinho, mas não importa, fazes tudo para esticá-lo; finalmente consegues e limpas-te. Mas o lenço está tão velho e usado que já não absorve e molhas a mão toda; ou seja, valeu-te de muito o esforço de desenrugar o maldito lenço só com uma mão.
Ouves algures a voz de outra velha nas mesmas circunstâncias que tu “alguém tem um pedacinho de papel a mais?” Parva! Idiota!
Sem contar com o galo da marrada da porta, o linchamento da alça da mala, o suor que te corre pela testa, a mão a escorrer, a lembrança da tua mãe que estaria envergonhadíssima se te visse assim… porque ela nunca tocou numa sanita pública, porque, francamente, tu não sabes que doenças podes apanhar ali, que até podes ficar grávida (lembram-se??)…. Estás exausta! Quando páras já não sentes as pernas, arranjas-te rapidíssimo e puxas o autoclismo a fazer malabarismos com um pé, muito importante! Depois lá vais pró lavatório. Está tudo cheio de agua (ou xixi? lembras-te do lenço de papel…), então não podes soltar a mala nem durante um segundo, sensores automáticos, então tocas até te sair um jactozito de água fresca, e consegues sabão, lavas-te numa posição do corcunda de Notre Dame para a mala não resvalar e ficar debaixo da água.
Nem sequer usas o secador, é uma porcaria inútil, pelo que no fim secas as mãos nas tuas calças – porque não vais gastar um lenço de papel para isso – e sais…
Nesse momento vês o teu namorado, ou marido, que entrou e saiu da casa de banho dos homens e ainda teve tempo para ler um livro enquanto te esperava.
“Mas por que é que demoraste tanto?” - pergunta-te o idiota.
“Havia uma fila enorme” - limitas-te a dizer.
E é esta a razão pela qual as mulheres vão em grupo à casa de banho, por solidariedade: uma segura-te na mala e no casaco, a outra na porta e a outra passa-te o lenço de papel debaixo da porta, e assim é muito mais fácil e rápido, pois só tens de te concentrar em manter “a posição” e a "dignidade".

"Roubado" do blog La Joie de Vivre

Conversas produtivas com o João Barata!

1º Tópico

«Há uma cena bué estúpida: as miúdas quando se chateiam fazem logo grupinhos e dizem "ou és meu amigo ou és dela". Eu ao início ainda ficava do lado de alguma delas, mas agora não tenho paciência para essas porcarias. Com os rapazes é mais fácil - eles andam à porrada, mas no outro dia já 'ta tudo bem. Elas não... Podem ficar tipo um ano chateadas!»

2º Tópico

«Mete bué raiva, quando os burros não sabem alguma cena que a professora pergunta, começam a chorar só para terem pena deles.»

3º Tópico

«Elas gostam de mim sem me conhecerem. Tipo eu sou giro, né? E elas vêm dizer se eu quero ser namorado delas. É bué engraçado, eu depois digo que não e elas ficam tristes. Mas uma vez gostei de uma do 4º ano, e como eu era do 2º não consegui nada. Mas para o ano vais ver, mana.»

4º Tópico

«Achas que o Diogo vai ser mais giro que eu? Não pode ser né? Tipo dizem que tu és bué gira e eu sou parecido contigo. Nós os dois somos mais giros que a Sara, e o Diogo vai ser irmão dela. Tu és mais gira que a Sara portanto eu também vou ser mais giro que o Diogo»

Vocês não têm ideia do que eu me ri com esta conversa do meu puto de 8 anos! Ele lá faz as suas deduções e tem a sua visão do mundo! E, especialmente no 1º tópico, não avaliou nada mal as coisas...

Vantagens em ser mulher! E até há muitas [e boas!]

01) Temos certeza de que o filho é nosso.

02) Não precisamos fazer a barba todos os dias; os pêlos indesejados podem ser depilados uma vez por semana, e não naquela manhã gelada em que acordamos atrasadas para o trabalho.

03) Não ficamos carecas.

04) Podemos ficar excitadas na praia.

05) Não precisamos matar baratas ou outros insectos nojentos (eles matam!).

06) Não entramos em crise existencial cada vez que não conseguimos ter um orgasmo.

07) Podemos ir ao cinema sozinhas sem que nenhum gay nos passe a mão.

08) Quando o sabonete cai no vestiário do ginásio não é o fim do mundo.

09) Não há como discutir: exame ginecológico é bem melhor que exame à próstata.

10) Se não queremos beber não somos consideradas anormais.

11) Com uma greve de sexo, por menor que seja, conseguimos qualquer coisa.

12) Podemos seguir a carreira de dança sem que a nossa orientação sexual seja posta em causa.

13) Gastamos 90% do nosso tempo a pensar em coisas mais profundas do que sexo.

14) Não precisamos fazer espermograma.

15) A estrela do casamento é sempre a noiva. O noivo é um mero coadjuvante.

16) A maioria dos professores de musculação são homens... e fortes.

17) Se somos virgens, não é nenhum defeito.

18) A mulher manda, o homem paga.

19) O homem ganha, a mulher gasta.

20) Temos sempre a preferência para entrar nos elevadores.

21) Podemos simular o orgasmo.

22) Carregar as malas e os embrulhos mais pesados é tarefa dos homens.

23) Se choramos não somos consideradas maricas.

24) Na adolescência, não precisamos de fazer coisas de que não queremos só para provar que somos mulheres.

25) Se moramos sozinhas, o nosso frigorífico tem sempre mais do que cervejas e um pote com restos de manteiga rançosa.

26) Trocar a fralda do bebé não causa nenhuma crise de pânico.

27) Podemos usar quantos brincos, pulseiras e anéis quisermos.

28) Em qualquer lugar do planeta, o empregado entrega sempre a conta ao homem.

29) Se somos traídas, ele é um cabr**.

30) Se um homem é traído,  é corno.

31) Somos capazes de ficar mais de um mês sem sexo, sem que o nosso cérebro se funde.

32) Basta deitar umas lágrimas e eles cedem logo.

Coisas que os homens acham sensual numa mulher que elas nem sonham!

Retirei isto de um site e achei curiosíssimo! Muito gira a forma como eles nos vêem. Agora digam rapazes, é isto mesmo verdade?

Covinhas nas costas - Charmoso e irresistível;

Alcinha do sutiã à mostra - Sou descontraída;

Sorriso inocente - No fundo é marota;

Seios médios - Nem grande, nem pequeno, feito sob medida;

Sandálias rasteiras ou havaianas - Realça o pé e deixa as raparigas mais baixinhas como os homens gostam;

Anel no dedo do pé - Mostra que ela é criativa;

Óculos de ver - Estilo secretária executiva, mostrando seriedade e inteligência;

Correr com o iPod - Inspira uma mulher saudável, activa e independente;

Saia até o joelho - Às vezes é mais sexy não mostrar que mostrar;

Suor da aula de E.Física - Muitíssimo sensual;

Cabelo preso e madeixas caídas no rosto - O pescoço é sempre um local muito sexy;

Cheiro natural da pele - Afrodisíaco, melhor do que qualquer perfume;

Caneta na boca - Dá um ar angelical e distraído;

Ler de bruços - Com os pés suspensos no ar, especialmente!