Vantagens em ser mulher! E até há muitas [e boas!]

01) Temos certeza de que o filho é nosso.

02) Não precisamos fazer a barba todos os dias; os pêlos indesejados podem ser depilados uma vez por semana, e não naquela manhã gelada em que acordamos atrasadas para o trabalho.

03) Não ficamos carecas.

04) Podemos ficar excitadas na praia.

05) Não precisamos matar baratas ou outros insectos nojentos (eles matam!).

06) Não entramos em crise existencial cada vez que não conseguimos ter um orgasmo.

07) Podemos ir ao cinema sozinhas sem que nenhum gay nos passe a mão.

08) Quando o sabonete cai no vestiário do ginásio não é o fim do mundo.

09) Não há como discutir: exame ginecológico é bem melhor que exame à próstata.

10) Se não queremos beber não somos consideradas anormais.

11) Com uma greve de sexo, por menor que seja, conseguimos qualquer coisa.

12) Podemos seguir a carreira de dança sem que a nossa orientação sexual seja posta em causa.

13) Gastamos 90% do nosso tempo a pensar em coisas mais profundas do que sexo.

14) Não precisamos fazer espermograma.

15) A estrela do casamento é sempre a noiva. O noivo é um mero coadjuvante.

16) A maioria dos professores de musculação são homens... e fortes.

17) Se somos virgens, não é nenhum defeito.

18) A mulher manda, o homem paga.

19) O homem ganha, a mulher gasta.

20) Temos sempre a preferência para entrar nos elevadores.

21) Podemos simular o orgasmo.

22) Carregar as malas e os embrulhos mais pesados é tarefa dos homens.

23) Se choramos não somos consideradas maricas.

24) Na adolescência, não precisamos de fazer coisas de que não queremos só para provar que somos mulheres.

25) Se moramos sozinhas, o nosso frigorífico tem sempre mais do que cervejas e um pote com restos de manteiga rançosa.

26) Trocar a fralda do bebé não causa nenhuma crise de pânico.

27) Podemos usar quantos brincos, pulseiras e anéis quisermos.

28) Em qualquer lugar do planeta, o empregado entrega sempre a conta ao homem.

29) Se somos traídas, ele é um cabr**.

30) Se um homem é traído,  é corno.

31) Somos capazes de ficar mais de um mês sem sexo, sem que o nosso cérebro se funde.

32) Basta deitar umas lágrimas e eles cedem logo.

Coisas que os homens acham sensual numa mulher que elas nem sonham!

Retirei isto de um site e achei curiosíssimo! Muito gira a forma como eles nos vêem. Agora digam rapazes, é isto mesmo verdade?

Covinhas nas costas - Charmoso e irresistível;

Alcinha do sutiã à mostra - Sou descontraída;

Sorriso inocente - No fundo é marota;

Seios médios - Nem grande, nem pequeno, feito sob medida;

Sandálias rasteiras ou havaianas - Realça o pé e deixa as raparigas mais baixinhas como os homens gostam;

Anel no dedo do pé - Mostra que ela é criativa;

Óculos de ver - Estilo secretária executiva, mostrando seriedade e inteligência;

Correr com o iPod - Inspira uma mulher saudável, activa e independente;

Saia até o joelho - Às vezes é mais sexy não mostrar que mostrar;

Suor da aula de E.Física - Muitíssimo sensual;

Cabelo preso e madeixas caídas no rosto - O pescoço é sempre um local muito sexy;

Cheiro natural da pele - Afrodisíaco, melhor do que qualquer perfume;

Caneta na boca - Dá um ar angelical e distraído;

Ler de bruços - Com os pés suspensos no ar, especialmente!

Queres ser um namorado perfeito? Vê como as mulheres vêem as coisas!! ahah

1 – TAREFAS SIMPLES:
- Fazes a cama (+1)
- Fazes a cama, mas esqueces-te de trocar as fronhas (0)
- Fazes a cama, mas esqueces-te de trocar as fronhas e o lençol (-1)
- Deixas a tampa da sanita levantada (-5)
- Trocas o papel higiénico que acabou (0)
- O papel higiénico acabou e usas um lenço de papel (-1)
- Quando acabam os lenços de papel, usas a outra casa de banho (-2)
- Vais ao supermercado só para comprar papel higiénico que acabou (+5)
-… à chuva (+8)
-… mas retornas com uma cerveja na mão (-15)
- Levantas-te de noite porque ela ouviu um barulho estranho (0)
- Levastas-te de noite, mas o barulho não foi nada (0)
- Levantas-te de noite e o barulho era de um rato (+5)
- Matas o rato (+10)
- Não era propriamente um rato, era o hamster de estimação (-40)

2 – SOCIAL:
- Ficas ao lado dela a festa inteira (0)
- Vais ter com uns amigos (-2)
- Entre os amigos está uma mulher (-4)
- É alta e magra (-16)
- Ela conhece-te (-180)


3 – NO ANIVERSÁRIO DELA:
- Leva-la para jantar fora (0)
- Leva-la para jantar fora e não é o restaurante de sempre (+1)
- É o restaurante de sempre (-2)
- É uma tasca (-3)
- É uma tasca e está a dar futebol (-10)

4 – PASSEIOS COM AMIGOS:
- Sais com um amigo (-5)
- O amigo é solteiro (-14)
- O amigo é cheio de namoradas (-27)
- O amigo tem um grande carrão (-80)

5 – UMA NOITE FORA:
- Leva-la ao cinema (+2)
- Para ver um filme que ela gosta (+4)
- Para ver um filme que ela gosta e tu odeias (+6)
- Leva-la para ver um filme que tu gostas (-2)
- O filme chama-se ‘O massacre da serra elétrica III’ (-13)
- Mentiste-lhe e disseste que seria um filme romântico (-135)

6 – GRANDES QUESTÕES:
- Ela pergunta ‘Eu estou gorda?’ (-1) (Vais perder um ponto de qualquer forma!)
- Pensas antes de responder (-10)
- Dizes que não (-35)
- Dizes que gostas dela mesmo que ela esteja gorda (-280)

7 – COMUNICAÇÃO: (Ela quer contar algo)
- Ouves com uma expressão atenta (0)
- Ouves por mais de 30 minutos (+5)
- Ouves por mais que 30 minutos sem olhar nunca olhares para a TV (+10)
- Ela percebe que estás a dormir de olhos abertos (-320)

Vêem, nós até somos umas criaturas bastante fáceis!

7 segredos para uma relação sólida e feliz! [Ai tão lindo...]

1º Partilham os mesmos sonhos;
2º Transformam o sexo numa aventura;
3º São os pilares de força um do outro;
4º Aprendem a discutir;
5º Reservam tempo um para o outro;
6º "Amigos para sempre";
7º Desafiam as probabilidades para consolidar a união.

E pronto, quem tem isto tem tudo! Oxalá fosse that easy...

Retirado daqui

Hora correcta para tomar água! Que interessante...

Recebi este e-mail e quis partilhar com vocês. Ora vejam!

HORA CORRECTA PARA TOMAR ÁGUA

Os cardiologistas confirmam!

Sabia que...

... tomar agua na hora correcta maximiza os cuidados no corpo humano?
2 copos de agua depois de acordar ajuda a ativar os órgãos internos.
1 copo de agua 30 minutos antes de comer ajuda na digestão.
1 copo de agua antes de tomar banho ajuda a baixar a pressão sanguínea.
1 copo de agua antes de ir dormir evita ataques do coração.

Como compreender os homens e as mulheres? O dicionário deles e delas! (por acaso está muito giro!)

Como compreender os homens?

Alguém quer comer alguma coisa? = Tenho fome.
Queres ir ao cinema? = Queres ir para a cama comigo?
Perdeste peso? = Queres ir para a cama comigo?
Queres ajuda a cozinhar? = Cozinha qualquer coisa! Tenho fome!
Sim, querida. = És mesmo chata!
Vou pescar. = Vou ficar muito bêbedo.
Quero-te de volta. = Quero-te de volta, pelo menos por uma noite.
O que se passa? = Algo está errado, outra vez.
Sai e diverte-te! = Quando eu sair, não vai poder recriminar-me.
Vamos falar. = Quero impressionar-te.
Casa comigo. = Cozinha para mim, passa as minhas roupas a ferro e arruma as minhas tralhas.
Estou a ouvir-te. = Não te estou a ouvir.
Estás sempre a limpar. = Estás a fazer demasiado barulho e não consigo ouvir a TV.
Esse vestido fica-te mesmo bem. = Gosto do teu decote.
Isto são coisas de homem. = Nunca vais entender isto, nem que te esforces muito.
Ficas bem com qualquer vestido. = Escolhe um rápido e vamos sair!

Como compreender as mulheres?

Amas-me mesmo? = Quero sapatos novos, um vestido e jóias.
Amas-me mesmo? = Fiz algo com o qual não vais concordar.
Queres mesmo ir aí? = Escolhe outra coisa, não quero ir aí.
Dás-te bem com a tua mãe? = És um homem de família?
Estou mais gorda? = Diz-me que sou bonita.
Gostas do que cozinhei? = É melhor que gostes ou vais ter fome muitas vezes.
Sê romântico, apaga a luz. = Não quero que vejas que estou mais gorda.
Deixa-me sozinha, deixa-me pensar! = Deixa-me sozinha para que me consiga lembrar de todas as coisas que me estão a incomodar.
Estás muito atencioso hoje. = Provavelmente queres que durma contigo.
Estou pronta daqui a cinco minutos. = Estou pronta daqui a meia hora.
Tens um aspecto tão másculo. = Devias ter feito a barba e tomado banho.
Como quiseres. = É melhor não o fazeres.
És muito bom com crianças. = Espero um dia tenhamos fihos juntos.
Precisamos de falar. = Quero queixar-me um pouco.
Ok, por mim está bem. = Depois vais-te arrepender.
Não se passa nada. = Passa-se alguma coisa.
Não quero uma relação séria. = Não me sinto atraída por ti.
Vamos ser amigos. = Não me sinto atraída por ti.
Talvez. = Não.
Bem, ok. = Não.
Desculpa. = Vais-te arrepender.
Nós precisamos… = Eu quero…
Fui ao café com o meu ex. = Quero fazer-te ciúmes.
Isso não é muito prático. = Quero algo novo.
Isso é interessante. = Isso não é interessante e não gosto nada.

Retirado daqui

Histórias e coisas engraçadas sobre sexo

Na Europa do século XIV, era permitido a um nobre deixar o órgão sexual à mostra sob a túnica. Aqueles que não eram muito avantajados podiam usar um pénis falso, de couro.

Os homens castrados vivem cerca de 13 anos a mais que os homens mais afortunados. E, como grupo, as freiras vivem mais do que todos.

Eduardo VII, rei da Inglaterra, mandou fazer uma mesa especial para que pudesse fazer sexo sobre ela. 

95% das lésbicas não concebem o acto sexual sem antes dar muitos beijos. Em segundo lugar vêm os gays, com 71%. Em último estão os heterossexuais, com a confissão de que um quarto deles não dá grande importância ao beijo, antes do acto sexual.

O presidente francês François Faure morreu num bordel, em 1899, durante o acto sexual. A senhora que o acompanhava ficou tão aterrorizada que contraiu a vagina de tal forma que foi preciso uma cirurgia para remover o membro do falecido.

O casamento mais longo de que se tem notícia foi do norte-americano Lazarus Rowe e Molly Weber, de Greenland, New Hampshire. Viveram juntos oitenta e seis anos. Casaram-se aos 18 anos, em 1743, e só se separaram quando morreram, aos 104 anos.

Irma Kutz, especialista em comportamento, diz que os homens temem fracassar na cama, enquanto as mulheres têm medo de não serem amadas.

Levando em consideração a assiduidade com que muitos casais fazem amor, um casal normal levaria quatro anos para experimentar todas as 529 posições descritas no Kama Sutra.

Cleópatra, a última rainha do Egito, era considerada uma especialista na arte do amor. Teve seu primeiro amante aos 12 anos (mas alguns historiadores dizem que foi aos 21 anos que Cleópatra iniciou sua vida sexual). Dizem que chegou a levar 100 homens para a cama numa única noite.

Um homem produz mil espermatozóides por segundo. Já uma mulher nasce com seu "stock" definitivo de 400 mil óvulos, perdendo mil a cada menstruação.

Sabiam todas?

Como dar o beijo perfeito? Vê!

1 - Relaxe e tente pensar em coisas agradáveis;

2 - Feche os olhos. Isso aguça os seus outros sentidos;

3 - Atenção ao hálito, Evite bebidas e comidas antes de...ou então mastigue pastilha com sabor;

4 - Uma boa higiene oral é fundamenal, pois os olhos também comem;

5 - Mova os lábios suavemente e entre no ritmo do seu parceiro;

7 - Mude os movimentos da boca e da língua para descobrir novas sensações;

8 - Faça pausas curtas entre os beijos;

9 - Acaricie outras partes do corpo enquanto beija;

10 - Hidrate os lábios com freqüência;

11 - Entre um beijo e outro, dê mordidelas suaves, mas picantes;

[parece que quase toda a gente dá beijos perfeitos!! Pelo menos eu acho que nunca tive nenhum "azar"]

Sabes o que significa cada beijo? Ora vê!

Beijo selo - Leve, discreto, subtil. Um simples encosto de lábios e fica no ar a promessa de que muitos outros beijos virão, num futuro próximo.

Beijo molhado ou prolongado - Significa paixão. Muita paixão. Muitas coisas por se dizer, muito para dar...ele seguramente quer mais.

Beijo de língua - Pode ter vários significados. Se as línguas se encostam pouco dá a entender que é um convite para algo mais. Se houver uma dança de línguas, o desejo sexual está implícito.

Beijo com mordida - Sugere divertimento com uma pontinha wild. As mordidas nos lábios são sensuais, assim como na orelha, mas atenção às ideias mais vampirescas...

Beijo contra a parede - Colocar alguém contra a parede significa muita paixão, desde que não seja violento demais.

Beijo à cinema -Com a cabeça para trás, este beijo muito show off. Tem de perceber se há intenções sérias ou se é um beijo superficial, só mesmo para inglês ver.

Agora quando vos beijarem já sabem a intenção implícita!!

[Retirado daqui]

9 características de um mau parceiro

Eu concordo invariavelmente!! E juntava aí uma décima coisa "Perde a paciência durante as TPM!!"

1º Sinal que é um mau parceiro: Detesta as coisas que você quer fazer;

2º Sinal que é um mau parceiro: Não gostam dos amigos um do outro;

3º Sinal que é um mau parceiro: Mente constantemente;

4º Sinal que é um mau parceiro: É um “parasita”;

5º Sinal que é um mau parceiro: Não quer experimentar coisas novas;

6º Sinal que é um mau parceiro: Está sempre a corrigir os seus erros;

7º Sinal que é um mau parceiro: É hipersensível às críticas;

8º Sinal que é um mau parceiro: É um menino da mamã;

9º Sinal que é um mau parceiro: Olha para outras mulheres;

*Retirado daqui*

Leiam, faz-nos pensar

It will take just 37 seconds to read this and change your thinking. 


Two men, both seriously ill, occupied the same hospital room. 
One man was allowed to sit up in his bed for an hour each afternoon to help drain the fluid from his lungs.

His bed was next to the room's only window. 
The other man had to spend all his time flat on his back. 
he men talked for hours on end. 

They spoke of their wives and families, their homes, their jobs, their involvement in the military service, where they had been on vacation..

Every afternoon, when the man in the bed by the window could sit up, he would pass the time by describing to his roommate all the things he could see outside the window..

The man in the other bed began to live for those one hour periods where his world would be broadened and enlivened by all the activity and color of the world outside.
The window overlooked a park with a lovely lake. 

Ducks and swans played on the water while children sailed their model boats. Young lovers walked arm in arm amidst flowers of every color and a fine view of the city skyline could be seen in the distance.
As the man by the window described all this in exquisite details, the man on the other side of the room would close his eyes and imagine this picturesque scene. 

One warm afternoon, the man by the window described a parade passing by.

Although the other man could not hear the band - he could see it in his mind's eye as the gentleman by the window portrayed it with descriptive words.

Days, weeks and months passed. 
One morning, the day nurse arrived to bring water for their baths only to find the lifeless body of the man by the window, who had died peacefully in his sleep. 
She was saddened and called the hospital attendants to take the body away. 

As soon as it seemed appropriate, the other man asked if he could be moved next to the window. The nurse was happy to make the switch, and after making sure he was comfortable, she left him alone.
Slowly, painfully, he propped himself up on one elbow to take his first look at the real world outside. 
He strained to slowly turn to look out the window besides the bed. 
It faced a blank wall..

The man asked the nurse what could have compelled his deceased roommate who had described such wonderful things outside this window.
The nurse responded that the man was blind and could not even see the wall. 
She said, 'Perhaps he just wanted to encourage you.' 

Epilogue: 

There is tremendous happiness in making others happy, despite our own situations.

Shared grief is half the sorrow, but happiness when shared, is doubled.

Os 8 maiores mitos sobre o cabelo! - Sabe os que estão certos ou errados

Aqui ficam os mitos que toda a gente ouve sobre o cabelo. Uns certos, outros nem tanto. De qualquer forma aqui estão eles:

1. Cortar o cabelo todos os meses acelera o seu crescimento. Errado
O corte serve somente para retirar as pontas mais danificadas. Está cientificamente comprovado que o cabelo cresce, em média, cerca de 1 cm mensalmente, independentemente do corte.

2. A água fria deixa os cabelos mais bonitos e saudáveis. Correcto
A água fria ajuda a fechar as cutículas tornando, assim, o brilho dos fios de cabelo mais evidente, contribuindo para uma menor oleosidade.

3. Dormir com o cabelo molhado apodrece a raiz. Errado
O que acontece é que, dormir com o cabelo húmido favorece o aparecimento de fungos e de micoses, principalmente em pessoas com tendência à formação de caspa. Contudo, não apodrece de forma alguma a raiz.

4. Lavar os cabelos diariamente causa queda. Errado
Os cabelos que caem na lavagem cairiam naturalmente, pois já se encontravam em fase de queda.

5. Cortar o cabelo na fase quarto crescente da lua, favorece o seu crescimento. Errado
Nada indica que a lua interfira no crescimento do cabelo. Este mito encontra-se ligado às antigas tradições agrícolas e de cultivo dos campos.

6. Aplicar o condicionador na raiz deixa os cabelos mais oleosos e pode provocar o aparecimento de caspa. Correcto

O condicionador tapa os poros capilares ajudando ao aumento da oleosidade e da tendência para a caspa.

7. Os cabelos crescem mais rapidamente no Verão. Correcto
De facto, o sol estimula a produção de hormonas, como a melatonina, que estimula a estrutura capilar acelerando o crescimento dos fios de cabelos.

8. Antes de ir dormir devemos escovar o nosso cabelo 100 vezes. Errado
Para além de estar totalmente errado, escovar excessivamente o cabelo pode danificá-lo. Por outro lado, quando escovamos o nosso cabelo devemos começar pelas pontas, passando de seguida para as raízes, não devendo nunca escová-lo enquanto está molhado.

Retirado daqui

10 factos interessantes sobre o sexo!

1º Facto

O clitóris tem cerca de 8000 terminais nervosos, tendo assim a maior concentração de terminais nervosos do corpo humano, e o pénis tem cerca de 4000.

2º Facto

A velocidade do esperma na ejaculação masculina pode atingir os 45 km por hora.

3º Facto

Em média, o orgasmo feminino dura 18 segundos e o masculino 25 segundos.

4º Facto

Em média, o homem tem 5 erecções durante o sono.

5º Facto

Em média, passamos 2 semanas da nossa vida a beijar.

6º Facto

Uma colher de esperma tem 5 calorias.

7º Facto

O esperma pode sobreviver no corpo entre 3 e 7 dias.

8º Facto

Todos os dias ocorrem aproximadamente 120 milhões de encontros sexuais no mundo.

9º Facto

A relação sexual é o sedativo mais seguro do mundo. É 10 vezes mais eficaz do que o Valium.

10º Facto

Em média, um homem produz 12,5 litros de esperma.

Faziam ideia?

Retirado daqui

10 coisas que NÃO deves dar a um homem!

O que para nós, mulheres, até pode ser um belo presente [alguns só!], para eles às vezes não combina como gostaríamos. Aqui ficam umas dicas de presentes que não devemos "jamais" (en français!) dar ao nosso mais-que-tudo!

• Bilhetes para a ópera;
• Um cartão presente;
• Joalharia de homem;
• Um utensílio para a cozinha;
• Um livro que seja da nossa predileção;
• Coisas de bebé;
• Pantufas;
• Cremes anti-rugas;
• Um animal de estimação.

Claro que, na minha opinião, temos de conhecer muito bem o nosso companheiro para saber se estes presentes são completamente desadequados, mas como os homens são um bocado chapa 4 [desculpem guys], não deve haver grande problema!

Mais informações aqui

Queres saber se ele/a te anda a trair? Então toma atenção a estas dicas!

Às vezes as desconfianças recaem sobre nós. Quando isto acontece, podemos realmente ter preocupações fundamentadas, ou apenas uma insegurança passageira. De qualquer forma, repara nisto:

• Ele/a não deixa que ninguém mexa no seu telemóvel ou computador;
• Quando estás com ele/a, notas um cheiro diferente;
• Começa a produzir-se mais;
• Nada o/a chateia;
• Ele/a começa a ser mais desconfiado/a;
• Começa a dar respostas rebuscadas demais;
• Gasta mais dinheiro e não é capaz de o justificar credivelmente;
• Já não está tão interessado/a no sexo.

São pequenas coisinhas que todas juntas fazem uma grande diferença! Portanto se andas desconfiado/a, antes de armares um escarcéu, atenta a estes pormenores.

Retirado daqui [adaptado para as mulheres]

6 certezas sobre o sexo que deves esquecer!

1ª certeza sobre sexo: Sexo bom dura horas e horas
Correcção: Relações sexuais boas duram o tempo que queremos que durem.

2ª certeza sobre sexo: o homem toma sempre a iniciativa
Correcção: Mulheres, assumam o controlo!

3ª certeza sobre sexo: cada um dos parceiros investe 50% de esforço na relação sexual
Correcção: Isto deve aplicar-se ao balanço anual, mas cada pessoa deve investir aquilo que lhe apetece nesse momento.

4ª certeza sobre sexo: Relação sexual é o coito
Correcção: Relação sexual pode ser tudo.

5ª certeza sobre sexo: as fantasias são privadas
Correcção: Também pode contar as suas fantasias ao seu companheiro. Podem partilhar fantasias ou realizá-las juntos.

6ª certeza sobre sexo: quando se conhece bem o parceiro, sabe-se “em que botões carregar”
Correcção: A menos que tenha uma relação com um robot, tudo pode mudar.

ah poisé, explicação mais detalhada *aqui*

Relações sexuais durante a menstruação

Parece que há determinadas vantagens em ter relações sexuais durante o período, nomeadamente

1. Algumas mulheres sentem mais desejo sexual durante o período
2. As relações sexuais durante o período aliviam as dores
3. As relações sexuais durante o período unem o casal
4. Nas relações sexuais durante o período, tem menor probabilidade de engravidar

mais informações aqui

e que tal, ficaram convencidos?

Leiam e estabeleçam as vossas prioridades, vale a pena

As coisas na vida parecem demasiado, quando as 24 horas do dia

não são suficientes...Lembra-te do frasco

de mayonese e do café.

 

Um professor, durante a sua aula de Filosofia sem dizer uma palavra, pega num frasco de mayonese e esvazia-o...tirou a mayonese e encheu-o com bolas de golf.

A seguir perguntou aos alunos se o Frasco estava cheio. Os estudantes responderam sim.

Então o professor pega numa caixa cheia de Caricas e mete-as no frasco de mayonese. As Caricas encheram os espaços vazios entre as bolas de golf.

O professor voltou a perguntar aos alunos se o frasco estava cheio, e eles voltaram a dizer que sim.

Então...o professor pegou noutra caixa...uma caixa cheia de areia e esvaziou-a para dentro do frasco de mayonese. Claro que a areia encheu todos os espaços vazios e uma vez mais o pofessor voltou a perguntar se o frasco estava cheio. Nesta ocasião os estudantes responderam em unânime  "Sim!".

De seguida o professor acrescentou 2 taças de café ao frasco e claro que o café preencheu todos os espaços vazios entre a areia. Os estudantes nesta ocasião começaram a rir-se...mas repararam que o professor estava sério e disse-lhes:

 'QUERO QUE SE DÊEM CONTA QUE ESTE FRASCO REPRESENTA

A VIDA'.

As bolas de golf são as coisas Importantes:

como a familia, os filhos, a saúde, os amigos, tudo o que te apaixona.

São coisas, que mesmo que se perdesemos tudo o resto, nossas vidas continuariam cheias.

As caricas são as outras coisas

que importam como: o trabalho, a casa, o carro, etc.

A areia é tudo o demais, as pequenas coisas.

'Se pomos  1º a areia no frasco, não haveria espaço para as caricas nem para as bolas de golf. 

O mesmo acontece com a vida'.

Se gastássemos todo o nosso tempo e energia nas coisas pequenas, nunca teríamos lugar para as coisas realmente importantes.

 

Presta atenção às coisas que são cruciais para a tua Felicidade.

Brinca ensinando  os teus filhos,

Arranja tempo para ires ao medico,

Namora e vai com a tua/teu namorado/marido/mulher jantar fora,

Pratica o teu desporto ou hobbie favorito.

  Haverá sempre tempo para limpar a casa e reparar as canalizações  

Ocupa-te das bolas de golf 1º, das coisas que realmente importam.

Estabelece as tuas prioridades, o resto é só areia...

 Um dos estudantes levantou a mão e perguntou o que representava o café.

  O professor sorriu e disse:

"...o café é só para vos demonstrar, que não importa o quanto  a vossa vida esteja ocupada, sempre haverá espaço para um café com um amigo."

18 coisas que dão sempre jeito saber:

1. Para evitar filhos, faça amor com a cunhada... Só nascem sobrinhos...

2. Todos os cogumelos são comestíveis. Alguns só uma vez...

3. Sê porreiro com os teus filhos. São eles que vão escolher o teu asilo.

4. Nasci careca, nu e sem dentes. O que vier, é lucro!

5. Amigos vêm e vão, inimigos acumulam...

6. Se o amor é cego, o que é preciso é apalpar...

7. Se a mulher fosse boa, Deus tinha uma. E se fosse de confiança, o Diabo não tinha cornos...

8. Sabem porque é o pão se queima, o leite entorna, e a mulher engravida?
Porque não se tira a tempo...

9. Alguns homens amam tanto as suas mulheres, que para não as gastarem, preferem usar as dos amigos...

10. Pior que uma pedra no sapato só um grão de areia no preservativo...

11. E se um dia te sentires inútil ou deprimido, lembra-te só disto:
Já houve um dia em que foste o espermatozóide mais rápido do grupo!!!

12. Os trabalhadores mais incapazes são sistematicamente promovidos para o lugar onde possam causar menos danos: a chefia...

13. Os chefes são como as nuvens, quando desaparecem fica um dia lindo...

14. O que leva os homens a perseguir mulheres com quem não tencionam casar?
O mesmo impulso que leva os cães a perseguir carros que não tencionam conduzir...

15. As hierarquias são como as prateleiras, quanto mais altas mais inúteis!

16. O teu futuro depende dos teus sonhos. Não percas tempo... vai dormir!

17. O amor é como a gripe, apanha-se na rua, resolve-se na cama...

18. Os Homens mentiam bem menos, se as mulheres não perguntassem tanto!

A lingerie que vestes...

... revela a amante que és.

Estava eu numa das minhas rápidas leituras às revistas que andam pela casa, quando vi que na revista Maria, havia um artigo que dizia que a lingerie que vestimos revela muito da mulher que somos. Diz inclusivamente "na hora de comprar roupa íntima, lembre-se que ela é a chave da sedução". Parece que afinal de contas a nossa roupinha interior diz muito mais de nós do que o que pensávamos.

Então aqui fica o significado de cada cor:

• Vermelho - paixão - cor perfeita para uma mulher activa, enérgica, apaixonada e intensa na cama. Indicada para as mais calientes e fogosas;
• Branco - inocência - se queres mostrar o teu lado mais ingénuo e doce, esta é a cor indicada para seduzir. Quem a usa não é dada, normalmente, a grandes ousadias;
• Rosa - romântico - para mulheres gentis, carinhosas, tímidas e sonhadoras. Podem ser uma surpresa entre os lençóis, já que a sua personalidade infantil e brincalhona dá um encanto especial ao jogo de seduções;
• Preto - mistério - é ideal para uma noite de amor, sobretudo devido ao charme que a mulher que o veste detém. O tom escuro confere-lhe poder, tornando-a sensualmente individualista;
• Verde - confiança - Pouco comum na roupa íntima, o verde respira independência e espontaneidade. É ideal para quem quer um momento bem ousado;
• Bege - rotina - apesar de ser moderno, o bege, ou cor de pele, é pouco ou nada sexy. É uma cor, até, aborrecida!;
• Cinzento - tristeza - Vestir lingerie desta cor só se for para dormires agarrada ao teu parceiro. É o tom preferido de quem gosta de passar despercebida e expressamente proibido para uma noite que se pretende inesquecível. No mundo da sedução está completamente out, já que mostra tristeza e até passividade;
• Azul - ternura - Para uma noite repleta de beijos, abraços e carinhos, este é o tom ideal. Óptimo para uma noite de paixão, mas cheia de ternura e tranquilidade;
• Amarelo - liberdade - A par do verde, o amarelo não é um tom típico de roupa interior feminina. Ainda assim, no que toca a jogos de sedução, é uma cor permitida, já que as mulheres que o escolhem primam pela alegria e liberdade. Em termos sexuais, costumam ser amantes modernas e desinibidas.

Agora já sabem, quando forem compra o soutien e as cuequinhas, pensem muito bem antes de escolherem a vossa cor!