Love it!!!

Oh meu Deus, adorooooo

Quero uma assim para mim!

QUE VERDADE!

Aprendam, homens!

Uma das coisas piores do mundo é...

... a TPM. Se há meses em que nem a sinto, há outros que ela está tão, mas tão, mas tãããão agressiva! Vocês rapazes não sabem o que isto é, não imaginam sequer como a mulher se sente nestes dias. Coitados, sim, que levam connosco e têm de ter uma paciência dos diabos, mas nós ficamos muito piores, acreditem. Isto de num segundo estarmos muito bem e todas cheia de carinhos e meiguices e no minuto a seguir só nos apetecer partir tudo o que está à nossa frente dá-nos cabo do juízo. E depois tanto queremos muito amor e carinho, como no momento de seguida estamos a mandar todos à merda. Ah, e há o facto de ficarmos sensíveis: qualquer porcarizinha é, para nós, o maior desastre do mundo. E os chocolates e goluseimas e porcarias que só fazem mal são a nossa perdição! Eu, falo por mim, fico tão histérica quanto abúlica. Tanto me rio às gargalhadas como choro a fio. Da necessidade de chocolate... é melhor nem falar. Santa paciência para mim mesma. Que raiva. Que ódio. Que tudo!!!!

Diferenças entre homens e mulheres! ahah

As diferenças nas Alcunhas :

-Se o Leandro, o Carlos, o Roberto e o João forem sair juntos, referir-se-ão uns aos outros de uma forma amistosa como Gordo, Cabeçudo, Rato e Pretalhão.
-Se a Joana, a Luisa, a Débora e a Luciana foram almoçar juntas, elas chamarão umas às outras Jó, Isa, Dé e Lu.

As diferenças quando se vai jantar fora :

-Quando a conta do jantar chega, o Paulo, o Carlos, o Roberto e o João põem na mesa 20,00 euros cada um, mesmo sendo a conta apenas 35,50 euros. Nenhum deles tem dinheiro trocado e nenhum vai admitir que quer o troco – o troco é para os copos para mais tarde.
-Quando as garotas recebem a conta, sacam da mala as calculadoras de bolso e todas procuram dentro da carteira pelas moedinhas de centimos.

Diferenças em relação aos filmes:

-Um homem considera bom um filme de acção em que muita gente morre bem depressa, com muito sangue e se possível com balas de metralhadora ou em grandes explosões.
-A ideia que uma mulher faz de um bom filme é aquele em que uma só pessoa morre, muito lentamente, e de preferência por amor.

Diferenças em relação ao dinheiro :

-Um homem estará disposto a pagar 5,00 euros por uma coisa que vale 2,50 euros, mas de que ele realmente precisa.
-Uma mulher pagará 2,50 euros por uma coisa que vale 5,00 euros, mas de que ela não precisa para nada, mas achou engraçado.

As diferenças na casa de banho:

-Um homem só precisa na sua casa de banho seis coisas: uma escova de dentes, um pente, espuma de barbear, uma lamina para a barba, sabonete e claro a toalha é de um qualquer hotel.
-A quantidade média de itens numa casa de banho feminina é de 689. E um homem nunca conseguirá saber para que servem 90% deles.

Diferenças no que pensam sobre o futuro :

-Um homem não se preocupa com o futuro até arranjar mulher.
-Uma mulher preocupa-se com o futuro até conseguir um marido.

Mudanças:

-Uma mulher casa-se com um homem esperando que ele mude, mas ele não muda.
-Um homem casa-se com uma mulher esperando que ela não mude, mas ela muda.

Como partilham os homens e as mulheres :

-Uma mulher partilhará os seus pensamentos e sentimentos mais profundos com um qualquer estranho que lhe dê um pouco de atenção.
-Um homem só partilhará os seus pensamentos e sentimentos mais profundos quando interrogado por um elemento da Policia Judiciaria manhoso, sob juramento e na presença de um advogado, e mesmo assim, apenas na medida em que isso puder diminuir a sua pena.

As diferenças nas discussões :

-Em todas as discussões, uma mulher tem sempre que ter a última palavra.
-Por definição, qualquer coisa que um homem disser depois disso, já é o começo de uma outra discussão.

Porque não correu bem? - Pessoa certa no momento errado...? Vejam!

Pessoa certa no momento errado

«Por vezes chegamos à conclusão que algumas relações fracassaram, simplesmente, porque não era o momento certo. Talvez por imaturidade, talvez porque era muito cedo para nos comprometermos, talvez... Costuma dizer-se que "aos 20, as mulheres querem alguém que as trate mal, aos 30 que lhes dê luta, aos 40 que lhes dê paz"...»

Gostei deste gráfico - MUITO

Os tampões agora matam?

Uma adolescente britânica quase morreu devido ao uso de um tampão! Agora fiquei com medo, é que usar aqueles pensos que por mais pequenos que sejam parecem sempre uma fralda, não dá com nada... Contudo, também não me quero arriscar a ficar com uma porcaria qualquer que intoxica o meu corpo todo!! Vou ignorar a notícia. Vou ignorar. Vou mesmo. Mas mesmo!

*Ver mais aqui*

Porque é que as mulheres demoram tanto na casa de banho? A RESPOSTA, meninos

É um texto longo mas que vale a pena!
O grande segredo de todas as mulheres a respeito da casa de banho é que, quando eras pequenina, a tua mamã levava-te à casa de banho, ensinava-te a limpar o tampo da sanita com papel higiénico e depois punha tiras de papel cuidadosamente no perímetro da sanita.
Finalmente instruía-te: "nunca, nunca te sentes numa casa de banho pública!"
E depois ensinava-te a "posição", que consiste em balançar-te sobre a sanita numa posição de sentar-se sem que o teu corpo tenha contacto com o tampo.
"A Posição" é uma das primeiras lições de vida de uma menina, importante e necessária, que nos acompanha para o resto da vida. Mas ainda hoje, nos nossos anos de maioridade, "a posição" é dolorosamente difícil de manter, sobretudo quando a tua bexiga está quase a rebentar.

Quando TENS de ir a uma casa de banho pública, encontras uma fila enorme de mulheres que até parece que o Brad Pitt está lá dentro. Por isso, resignas-te a esperar, sorrindo amavelmente para as outras mulheres que também cruzam as pernas e os braços, discretamente, na posição oficial de “tou aqui tou-me a mijar!”.
Finalmente é a tua vez! E chega a típica "mãe com a menina que não aguenta mais” (a minha filhota já não aguenta mais, desculpe, vou passar à frente, que pena!). Então verificas por baixo de cada cubículo para ver se não há pernas. Estão todos ocupados.
Finalmente, abre-se um e lanças-te lá para dentro, quase derrubando a pessoa que ainda está a sair.
Entras e vês que a fechadura está estragada (está sempre!); não importa…
Penduras a mala no gancho que há na porta… QUAAAAAL? Nunca há gancho!! Inspeccionas a zona, o chão está cheio de líquidos indefinidos e fétidos, e não te atreves a pousá-la, por isso penduras a mala no pescoço enquanto vês como balança debaixo de ti, sem contar que a alça te desarticula o pescoço, porque a mala está cheia de coisinhas que foste metendo lá para dentro, durante 5 meses seguidos, e a maioria das quais não usas, mas que tens no caso de…
Mas, voltando à porta… como não tinha fechadura, a única opção é segurá-la com uma mão, enquanto com a outra baixas as calças num instante e pões-te “na posição”…
AAAAHHHHHH… finalmente, que alívio… mas é aí que as tuas coxas começam a tremer… porque nisto tudo já estás suspensa no ar há dois minutos, com as pernas flexionadas, as cuecas a cortarem-te a circulação das coxas, um braço estendido a fazer força na porta e uma mala de 5 quilos a cortar-te o pescoço!
Gostarias de te sentar, mas não tiveste tempo para limpar a sanita nem a tapaste com papel; interiormente achas que não iria acontecer nada, mas voz da tua mãe faz eco na tua cabeça “nunca te sentes numa sanita pública”, e então ficas na “posição de aguiazinha”, com as pernas a tremer… e por uma falha no cálculo de distâncias, um finííííssimo fio do jacto salpica-te e molha-te até às meias!!
Com sorte não molhas os sapatos… é que adoptar “a posição” requer uma grande concentração e perícia. Para distanciar a tua mente dessa desgraça, procuras o rolo de papel higiénico, maaaaaaaaaaas não hááááá!!! O suporte está vazio!
Então rezas aos céus para que, entre os 5 quilos de bugigangas que tens na mala, pendurada ao pescoço, haja um miserável lenço de papel… mas para procurar na tua mala tens de soltar a porta… ???? Duvidas um momento, mas não tens outro remédio. E quando soltas a porta, alguém a empurra, dá-te uma trolitada na cabeça que te deixa meio desorientada mas rapidamente tens de travá-la com um movimento rápido e brusco enquanto gritas "OCUPAAAAAADOOOOOOOOO!!"
E assim toda a gente que está à espera ouve a tua mensagem e já podes soltar a porta sem medo, ninguém vai tentar abri-la de novo (nisso as mulheres têm muito respeito umas pelas outras). Encontras o lenço de papel!! Está todo enrugado, tipo um rolinho, mas não importa, fazes tudo para esticá-lo; finalmente consegues e limpas-te. Mas o lenço está tão velho e usado que já não absorve e molhas a mão toda; ou seja, valeu-te de muito o esforço de desenrugar o maldito lenço só com uma mão.
Ouves algures a voz de outra velha nas mesmas circunstâncias que tu “alguém tem um pedacinho de papel a mais?” Parva! Idiota!
Sem contar com o galo da marrada da porta, o linchamento da alça da mala, o suor que te corre pela testa, a mão a escorrer, a lembrança da tua mãe que estaria envergonhadíssima se te visse assim… porque ela nunca tocou numa sanita pública, porque, francamente, tu não sabes que doenças podes apanhar ali, que até podes ficar grávida (lembram-se??)…. Estás exausta! Quando páras já não sentes as pernas, arranjas-te rapidíssimo e puxas o autoclismo a fazer malabarismos com um pé, muito importante! Depois lá vais pró lavatório. Está tudo cheio de agua (ou xixi? lembras-te do lenço de papel…), então não podes soltar a mala nem durante um segundo, sensores automáticos, então tocas até te sair um jactozito de água fresca, e consegues sabão, lavas-te numa posição do corcunda de Notre Dame para a mala não resvalar e ficar debaixo da água.
Nem sequer usas o secador, é uma porcaria inútil, pelo que no fim secas as mãos nas tuas calças – porque não vais gastar um lenço de papel para isso – e sais…
Nesse momento vês o teu namorado, ou marido, que entrou e saiu da casa de banho dos homens e ainda teve tempo para ler um livro enquanto te esperava.
“Mas por que é que demoraste tanto?” - pergunta-te o idiota.
“Havia uma fila enorme” - limitas-te a dizer.
E é esta a razão pela qual as mulheres vão em grupo à casa de banho, por solidariedade: uma segura-te na mala e no casaco, a outra na porta e a outra passa-te o lenço de papel debaixo da porta, e assim é muito mais fácil e rápido, pois só tens de te concentrar em manter “a posição” e a "dignidade".

"Roubado" do blog La Joie de Vivre

Ser rapariga às vezes é uma bela merda!

O que é mesmo chato é adormecer tarde e dormir pouco durante a noite. É passar o tempo todo com dores menstruais e com vontade de deitar a casa abaixo porque se tem sono e se quer dormir, mas não se consegue. Sim, porque no dia seguinte há apresentação na escola e a Joana vai com umas olheiras monumentais (como de costume, mas estas mais agravadas). Ser rapariga às vezes é a coisa mais chata do mundo! Eles sabem lá o que é acordar a meio da noite com estas dores horríveis no fundo da barriga. E sabem lá o esforço que fazemos para nos levantarmos, irmos até à cozinha, enchermos o copo com água, buscarmos o comprimido, metê-lo na boca, engolir, voltar para a cama e tentar adormecer de novo. Claro que as dores não desaparecem logo. Portanto, se isto acontece ás 3 da manhã prepara-te para adormecer só lá para as 3.30h. Que raiva. Que ódio. Que semana detestável e que mau humor horrível!!

Vantagens em ser mulher! E até há muitas [e boas!]

01) Temos certeza de que o filho é nosso.

02) Não precisamos fazer a barba todos os dias; os pêlos indesejados podem ser depilados uma vez por semana, e não naquela manhã gelada em que acordamos atrasadas para o trabalho.

03) Não ficamos carecas.

04) Podemos ficar excitadas na praia.

05) Não precisamos matar baratas ou outros insectos nojentos (eles matam!).

06) Não entramos em crise existencial cada vez que não conseguimos ter um orgasmo.

07) Podemos ir ao cinema sozinhas sem que nenhum gay nos passe a mão.

08) Quando o sabonete cai no vestiário do ginásio não é o fim do mundo.

09) Não há como discutir: exame ginecológico é bem melhor que exame à próstata.

10) Se não queremos beber não somos consideradas anormais.

11) Com uma greve de sexo, por menor que seja, conseguimos qualquer coisa.

12) Podemos seguir a carreira de dança sem que a nossa orientação sexual seja posta em causa.

13) Gastamos 90% do nosso tempo a pensar em coisas mais profundas do que sexo.

14) Não precisamos fazer espermograma.

15) A estrela do casamento é sempre a noiva. O noivo é um mero coadjuvante.

16) A maioria dos professores de musculação são homens... e fortes.

17) Se somos virgens, não é nenhum defeito.

18) A mulher manda, o homem paga.

19) O homem ganha, a mulher gasta.

20) Temos sempre a preferência para entrar nos elevadores.

21) Podemos simular o orgasmo.

22) Carregar as malas e os embrulhos mais pesados é tarefa dos homens.

23) Se choramos não somos consideradas maricas.

24) Na adolescência, não precisamos de fazer coisas de que não queremos só para provar que somos mulheres.

25) Se moramos sozinhas, o nosso frigorífico tem sempre mais do que cervejas e um pote com restos de manteiga rançosa.

26) Trocar a fralda do bebé não causa nenhuma crise de pânico.

27) Podemos usar quantos brincos, pulseiras e anéis quisermos.

28) Em qualquer lugar do planeta, o empregado entrega sempre a conta ao homem.

29) Se somos traídas, ele é um cabr**.

30) Se um homem é traído,  é corno.

31) Somos capazes de ficar mais de um mês sem sexo, sem que o nosso cérebro se funde.

32) Basta deitar umas lágrimas e eles cedem logo.

Coisas que os homens acham sensual numa mulher que elas nem sonham!

Retirei isto de um site e achei curiosíssimo! Muito gira a forma como eles nos vêem. Agora digam rapazes, é isto mesmo verdade?

Covinhas nas costas - Charmoso e irresistível;

Alcinha do sutiã à mostra - Sou descontraída;

Sorriso inocente - No fundo é marota;

Seios médios - Nem grande, nem pequeno, feito sob medida;

Sandálias rasteiras ou havaianas - Realça o pé e deixa as raparigas mais baixinhas como os homens gostam;

Anel no dedo do pé - Mostra que ela é criativa;

Óculos de ver - Estilo secretária executiva, mostrando seriedade e inteligência;

Correr com o iPod - Inspira uma mulher saudável, activa e independente;

Saia até o joelho - Às vezes é mais sexy não mostrar que mostrar;

Suor da aula de E.Física - Muitíssimo sensual;

Cabelo preso e madeixas caídas no rosto - O pescoço é sempre um local muito sexy;

Cheiro natural da pele - Afrodisíaco, melhor do que qualquer perfume;

Caneta na boca - Dá um ar angelical e distraído;

Ler de bruços - Com os pés suspensos no ar, especialmente!

Sondagens Nº 21/22 - Rapazes: O que dariam de presente a uma rapariga especial. Raparigas: O que gostariam de receber de um rapaz especial?

Esta sondagem foi bastante divertida, pois foi engraçado ver como os sexos se conhecem entre si. Quero desde já agradecer a todos os que participaram e agradecer especialmente aos rapazes que deram o maior número de votos!

Resultados dos rapazes "O que dariam a uma rapariga especial?":
1º Lugar - 47% dos votos - um perfume - é uma prenda bonita, de facto! Um perfume fica sempre bem;
2º Lugar - 21% dos votos - bilhetes de cinema - juntam o útil ao agradável, engatam a miúda e ainda lhe oferecem uma prendinha, espertos an!;
3º Lugar - 15% dos votos - flores - o típico presente que deixa sempre a rapariga de queixo caído!;
4º Lugar - 10% dos votos - Livro/filme - dá sempre a entender que são pessoas cultas e que até gostam que a rapariga seja intelectual, não é?;
5º Lugar - 5% dos votos - bijutaria (anéis, pulseiras, colar...) - vocês parece que não acham uma boa ideia dar isto, mas acreditem, elas a-d-o-r-a-m receber!
6º Lugar - 0% dos votos - roupa - não dêem mesmo, vocês não têm grande jeito para comprar roupa para nós!

Resultados das raparigas "O que gostariam de receber de um rapaz especial"?
1º Lugar - 53% dos votos - bijutaria (anéis, pulseiras, colar...) - não vos disse? A maioria das raparigas adora receber estas coisinhas!
2º Lugar - 23% dos votos - flores - elas gostam de ficar de queixo caído! Aquela sensação de "o que é que eu lhe digo agora?!?!?!" é única e só as flores nos conseguem deixar assim, expressionless!
3º Lugar - 15% dos votos - perfume - apesar de, para uma rapariga, ser uma coisa muito pessoal, se o rapaz a conhecer bem, consegue comprar um perfume que ela goste e se sinta bem.
4º Lugar - 7% dos votos - livro/filme - um livro romântico é sempre um presente perfeito, acreditem meninos! (têm de ter em conta a rapariga claro, mas regra geral resulta)
5º Lugar/6º Lugar - 0% dos votos - bilhetes de cinema; roupa - quanto aos bilhetes de cinema, não comprem bilhetes só para irem sair com elas, como vêem elas preferem coisas mais românticas a "presentes de engate". Quanto à roupa, aqui há concordância, para uma rapariga tem de assentar tudo nos trinques, enquanto para vocês tudo cai bem! Lá por nós vos oferecermos uma camisola não se ponham a fazer o mesmo! Nisso somos muiiiiiito diferentes!

O balanço final desta sondagem é que, apesar de haver certos pontos em que rapazes e raparigas concordam, os meninos ainda têm de conhecer melhor o sexo oposto! A partir de agora já sabem, um anel ou uma rosa, não falha!
Obrigada a todos por votarem e participem na próxima*

Dia Internacional da Mulher

A todas as mulheres que se têm emancipado e continuam a ganhar destaque na sociedade. Nós somos, hoje em dia, mais um motor para o desenvolvimento da sociedade, coisa que há uns tempos era completamente impensável.

Deixo aqui algumas frases sobre a mulher. Meninas, hoje sintam-se princesas!

«As mulheres constituem a metade mais bela do mundo.»
- Jean-Jacques Rousseau

«O pudor dá às mulheres um encanto irresistível.»

- Anatole France

«A graça é um reflexo do amor sobre um fundo de pureza. A pureza é a própria mulher.»

- Jules Michelet

«Pode-se graduar a civilização de um povo pela atenção, decência e consideração com que as mulheres são educadas, tratadas e protegidas.»
- Marquês de Maricá

«Aquele que conheceu apenas a sua mulher, e a amou, sabe mais de mulheres do que aquele que conheceu mil.»

- Leon Tolstoi

«Por mais que protestemos e vociferemos, sabe a mulher enredar-nos com um simples fio de cabelo.»

- John Dryden

«As mulheres não foram feitas para a fuga. Quando correm é porque desejam ser perseguidas.»

- Jean-Jacques Rousseau

«Não se conhece uma mulher até ao momento em que se recebe uma carta dela.»

- Ada Leverson

Visão feminista das coisas

As mulheres são o ser mais poderoso à face da terra. Muitos homens já o admitiram e os que não o fazem é porque são demasiado machistas e retrógrados. Já lá vai o tempo em que a mulher era vista como o elo mais fraco, a peça de uso descartável, o mero utensílio que cozinhava, lavava, limpava, cuidava dos filhos e mantinha a casa em ordem. As coisas mudaram e ainda bem que assim foi. Passámos de donas de casa a empreendedoras. Nós conseguimos fazer tudo. Temos a capacidade de ser dedicadas ao trabalho e à família, de fazer uma coisa e outra ao mesmo tempo, de ter um ouvido aqui e outro acolá. Comitantemente sensíveis e duras. Choramos quando a nossa fragilidade se sobrepõe à nossa força; tirando isso conseguimos suportar as maiores dores. Entregamos a nossa alma mais facilmente que eles. Eles dão o corpo, nós o coração. Ficamos desoladas, magoadas, espavoridas, quando eles dizem aquelas palavras frias de quem nunca sentiu amor. Chegamos a culpar-nos por eles dizerem as barbaridades que dizem. Preferimos acarretar as culpas de um amor fracassado do que chutar a bola e seguir em frente. Nós perdoamos, mas nunca esquecemos. Eles esquecem, mas nunca perdoam. Temos uma visão romântica do mundo. Somos mais genuínas, mais surpreendentes. Há uma chama dentro de nós que permite que levemos tudo até ao fim. Suportamos a relação e equilibramo-la. Arranjamos mil formas de acabar, enquanto eles se limitam a proferir a palavra "acabou".

Podemos ser confusas, inconstantes, ter os nossos descalabros. Por vezes podemos até ser mesquinhas, irritantes, cuscas e metediças. Já não é defeito, é feitio. Mas somos nós, simplesmente nós. E quer os homens contradigam e debatam esta temática, somos seres encantadores, extraordinários, sublimes e misteriosos. M de mulher, m de melhor.

A lingerie que vestes...

... revela a amante que és.

Estava eu numa das minhas rápidas leituras às revistas que andam pela casa, quando vi que na revista Maria, havia um artigo que dizia que a lingerie que vestimos revela muito da mulher que somos. Diz inclusivamente "na hora de comprar roupa íntima, lembre-se que ela é a chave da sedução". Parece que afinal de contas a nossa roupinha interior diz muito mais de nós do que o que pensávamos.

Então aqui fica o significado de cada cor:

• Vermelho - paixão - cor perfeita para uma mulher activa, enérgica, apaixonada e intensa na cama. Indicada para as mais calientes e fogosas;
• Branco - inocência - se queres mostrar o teu lado mais ingénuo e doce, esta é a cor indicada para seduzir. Quem a usa não é dada, normalmente, a grandes ousadias;
• Rosa - romântico - para mulheres gentis, carinhosas, tímidas e sonhadoras. Podem ser uma surpresa entre os lençóis, já que a sua personalidade infantil e brincalhona dá um encanto especial ao jogo de seduções;
• Preto - mistério - é ideal para uma noite de amor, sobretudo devido ao charme que a mulher que o veste detém. O tom escuro confere-lhe poder, tornando-a sensualmente individualista;
• Verde - confiança - Pouco comum na roupa íntima, o verde respira independência e espontaneidade. É ideal para quem quer um momento bem ousado;
• Bege - rotina - apesar de ser moderno, o bege, ou cor de pele, é pouco ou nada sexy. É uma cor, até, aborrecida!;
• Cinzento - tristeza - Vestir lingerie desta cor só se for para dormires agarrada ao teu parceiro. É o tom preferido de quem gosta de passar despercebida e expressamente proibido para uma noite que se pretende inesquecível. No mundo da sedução está completamente out, já que mostra tristeza e até passividade;
• Azul - ternura - Para uma noite repleta de beijos, abraços e carinhos, este é o tom ideal. Óptimo para uma noite de paixão, mas cheia de ternura e tranquilidade;
• Amarelo - liberdade - A par do verde, o amarelo não é um tom típico de roupa interior feminina. Ainda assim, no que toca a jogos de sedução, é uma cor permitida, já que as mulheres que o escolhem primam pela alegria e liberdade. Em termos sexuais, costumam ser amantes modernas e desinibidas.

Agora já sabem, quando forem compra o soutien e as cuequinhas, pensem muito bem antes de escolherem a vossa cor!

Peito grande pode causar muitos problemas! Ah poisé meninas

É do censo comum que quase todas as mulheres preferem um peito mais avantajado a um mais reduzido. Não é ao acaso que estão sempre a surgir novos métodos e técnicas para o aumento do peito, e que as cirurgias de carácter estético se acentuam no mercado cada vez com mais força. É um mercado que tem vindo a crescer ao longo dos anos e que tem muita procura, não só pelas figuras do "jet 7", mas pelo cidadão comum, banalizando-se a uma elevada escala.

Pois é, mas ao que parece, ter um peito grande tem as suas desvantagens, nomeadamente:

• O peito grande nunca cabe na palma da mão;
• O peito grande pode ser um obstáculo durante o sexo;
• Mulheres com peito grande têm problemas nas costas;
• O peito grande não é prático para actividades desportivas;
• Comprar um soutien pode ser um pesadelo!;
• O peito grande começa a descair com mais rapidez;
• Pode causar problemas dermatológicos.

Por isso, meninas/garotas/mulheres, ter um peito médio/pequeno tem as suas (grandes) vantagens e antes de fazer uma cirurgia desta envergadura devemos medir muitíssimo bem os prós e os contras.

Retirado Daqui

Quando elas querem...

... elas mandam