10 dicas para uma boa vida a dois:

Por vezes é complicado gerir uma relação e vi por aí algures uns conselhos para uma vida saudável a dois. Aqui ficam as dicas (e a minha opinião acerca delas à frente!):

1. Nunca se irem deitar chateados - por acaso é uma coisa que tento fazer! Ir dormir chateada com a outra pessoa só gera mais desconforto. É certo que há coisas que se têm de resolver melhor no outro dia, mas tento sempre amenizar a situação;
2. Não atirar coisas à cara um do outro - dizer que "eu fiz isto e isto e mais aquilo e o outro por ti" só numa de atirar à cara numa discussão é a pior coisa que se pode fazer porque parece que essas tais coisas não são feitas de coração! Também é algo que tento evitar ao máximo;
3. "Birrinhas" de ciúmes são saudáveis, mas guerras monumentais não - apoiadíssimo! Toda a gente gosta de sentir que o nosso mais que tudo sente pequenos ciúmes porque isso mostra que se interessa por nós. Mas quando esses ciúmes passam a discussões já não é tão bom! Eu tenho de admitir que sou (um bocadinho) ciumenta e às vezes pronto... Passo-me!;
4. Não mentir/omitir - esta devia ser das primeiras regras para uma relação saudável! Não sou a favor de mentiras piedosas, na altura cai sempre bem, mas quando descobertas geram uma confusão enorme! E um acontecimento que seja explicitado sem mentiras pode ser muito mais facilmente perdoável do que quando é descoberto ao acaso;
5. Confiar (não cegamente!) - a confiança é a base de qualquer relação, até aí apoio totalmente, mas aqueles parêntesis também são importantes! Todos nós sabemos que o amor nos "cega" e se não podemos estar constantemente a desacreditar na pessoa que está ao nosso lado, também não podemos ser cegos ao ponto de acreditar em qualquer história!;
6. Não falar de ex-namorado(a)s - eu concordo e apoio mas já se sabe que mais tarde ou mais cedo esse assunto acaba sempre por vir à baila!;
7. Fugir da rotina - os relacionamentos que entram naquela rotina monótona de fazer sempre o mesmo cansam, por isso há que inovar e pensar em novos programas, sair com amigos, ter novas ideias e visitar novos sítios a fim de dar dinamismo à relação, totalmente a favor;
8. Elogios são sempre bem vindos - se são! depois queixam-se que elas e eles falam com outra pessoa, muitas das vezes nem querem nada com os ditos cujos, mas toda a gente precisa da auto estima elevada e quando a pessoa que está connosco não o faz...! Por isso não se esqueçam de dizer que somos bonitos/as como diziam no primeiro mês de namoro ahah;
9. Não ser vingativo - concordo imenso, ser vingativo numa relação é péssimo, mas eu tenho de admitir que sou muito vingativa. Se me fazem algo de mal, eu não descanso até fazer igual ou pior. Nada de grave, mas se não me falam durante uma hora, eu hei-de demorar duas a responder! E se vão sair com amigos porque é que eu depois não hei-de sair também? Se ele não gosta cá dessas coisas, eu também não, por isso azar, vingança! ahah;
10. Não esquecer datas importantes - não sei se eles (homens) ligam tanto, mas as mulheres tendem a ficar profundamente feridas se eles não dão atenção a um dia que seja especial para ambos! Por isso tentem não se esquecer das datas mais importantes (nem que seja com lembrete no telemóvel!!)

E que tal? Vocês aplicam estas "regras"? Ou também infringem uma ou outra?

Beijos (dos melhores, aos piores...!)

Vi um post acerca de beijos no blog da Pipoca Mais Doce que penso ter sido feito derivado de um inquérito que ela respondeu. Achei o post muito giro e é sobre uma temática que, no fundo, toca a todos.

Um beijo não é tudo, mas é importante numa relação - de qualquer tipo que seja. Quantos de nós já evitámos cumprimentar aquela vizinha velhinha que nos pica com o enorme buço? Ou aquela senhora de idade que cada vez que nos dá um beijo na cara nos baba completamente? Ora a verdade é que os beijos são uma constante no nosso dia a dia, sejam de que estirpe forem.

Falando de beijos no sentido lato da palavra, penso que toda a gente recorda do seu primeiro beijo "a sério". Não falo daqueles dados na primária que encostam os lábios e fogem um do outro, mas de beijos com algum sentimento. Na minha singela opinião, o primeiro beijo é muito bonito, sim, mas aposto que para a maioria de nós, apesar de significar muito na altura, nos dias de hoje (supondo que já se passaram alguns anos desde a ocasião) não tem qualquer interferência e não nos marca de forma muito intensa. Já os primeiros beijos de uma relação... Esses ficam na memória. É certo que quando duas pessoas se beijam pela primeira vez, não se conhecem a esse nível e, portanto, o beijo não sairá tão perfeito quanto os que se seguem. Há, todavia, toda uma magia subjacente à troca do primeiro beijo. Para mim, é o mais encantador, o que causa mais borboletas no estômago, aquele cujas expectativas são imensas e o resultado pode sempre ser surpreendente.

Elegendo um beijo como o meu favorito, eu diria "o beijo apaixonado". Não sei, lamechas ou não, acho que aqueles beijos longos e demorados que dizem tudo o que as palavras não conseguem são os mais bonitos. Ah, mas claro, eu dispenso ver beijos apaixonados e cheios de amor em plena avenida! Façam isso no conforto das vossas casinhas, a ver o pôr do sol na praia deserta, num passeio romântico com pouca gente à mistura, etc etc porque não há nada mais deplorável que ir a passar na rua e ver um casal apaixonado a "comer-se", mas literalmente assim! Só dá vontade de chegar ali e dizer "arranjem um quarto" porque realmente há figuras que não se fazem, a meu ver, claro! Há ainda beijos a modos que péssimos! Para mim o pior é mesmo aquele que não controlam a saliva. Por amor de Deus, que descalabro total!

Há ainda outro aspecto interessante acerca da dicotomia primeiro beijo/último beijo. A maioria de nós recorda perfeitamente o primeiro beijo trocado com uma pessoa, no entanto é mais difícil recordar o último. Isto acontece porque simplesmente, na maior parte das vezes, não contávamos que o último fosse mesmo "the very last".

Podia ficar aqui a manhã toda a falar de beijos e mais beijos e beijos de todo o tipo, forma e feitio, mas deixo-vos apenas o mesmo desafio que A Pipoca Mais Doce deixou que é o de preencherem este questionário para averiguar a forma como os portugueses beijam. Eu já preenchi o meu e foi deveras divertido! Por isso, aqui fica o conselho.

As 9 mentiras mais comuns das mulheres!

1. O meu peso é... - Vocês nunca saberão o nosso peso verdadeiro porque existe uma grande insegurança à volta dessa temática. Geralmente a maioria das mulheres tende a tirar um quilo ou dois ao seu peso verdadeiro!;
2. Só tive relações sexuais com... - Caso o número seja baixo, a mulher tem tendência a adicionar mais uns quantos parceiros sexuais para que o homem não a ache inexperiente e, caso seja elevado, tira uns quantos para ele não a achar oferecida;
3. Estarei pronta em... - Nunca, mas nunca acreditem nos nossos "cinco minutos". As mulheres demoram imenso tempo a despacharem-se, mas se pensarem bem vocês não se têm de preocupar com os colares, pulseiras, brincos, maquilhagem... Portanto não refilem, até porque se demoramos é porque gostamos de nos arranjar para vocês!;
4. O sexo foi óptimo - mesmo que não seja, a mulher vai dizer que sim. E como é que vocês homens têm maneira de saber se ela está ou não a dizer a verdade? Pois não têm, é que a mulher sabe fingir melhor do que imaginam! E porque é que ela mente? Porque simplesmente não quer ferir os vossos sentimentos;
5. Eu não estou chateada - Na verdade estamos e muito, mas por vezes não queremos dar a parte fraca e portanto omitimos o nosso verdadeiro estado de espírito. Outras vezes, apesar de chateadas, achamos que não vale a pena discutir por coisas mínimas, portanto mentimos;
6. Estou com dores de cabeça - Esta dor de cabeça pode significar inúmeras coisas: pode não nos apetecer fazer o que vocês querem, podemos estar chateadas e não querer dizer o porquê, podemos estar com um problema e ficar mal dispostas por causa disso, mas não nos apetecer explicar ou podemos simplesmente ter mesmo uma dor de cabeça!;
7. Estava em promoção - Esta é a mentira mais comum das mulheres consumistas que adoram comprar tudo o que vêem à frente e, se o homem as chateia com coisas do género "estás sempre nas compras" ou "gastas imenso dinheiro em roupa", a desculpa perfeita é a promoção;
8. Não me importo que olhes para outras mulheres - No fundo, no fundo, os homens sabem que isto é mentira e se não sabem, deviam saber. Por isso, homens, não ousem olhar para outras na nossa cara, quando não estamos com vocês ainda vá que não vá, mas mesmo ao pé de nós... É suicídio! Já para não falar quando ainda vêm comentar que esta e aquela são giras, digo-vos, é o vosso pior erro!!;
9. Eu estou bem - Esta resposta é a modos que um "teste" para vocês perceberem o que fizeram e se nos conhecem verdadeiramente para saber se estamos ou não realmente bem! Se a mulher diz isto com a cara carrancuda ou a olhar para baixo, meu amigo, ela não está de todo bem.

Rapazes, percebam isto, é simples:

Quando uma rapariga diz "não venhas", vocês têm de vir! Quando uma rapariga diz "não fales", vocês têm de falar! Quando uma rapariga diz "não quero", ela quer! Quando uma rapariga diz "não te incomodes com isso", vocês têm de se incomodar! Quando uma rapariga diz "não precisas de me levar a casa", vocês têm obrigatoriamente de a levar! Quando uma rapariga diz "não me digas mais nada", vocês têm de dizer! Quando uma rapariga diz "faz o que quiseres", ai de ti que faças o que queres! Quando uma rapariga diz "deixa-me em paz", não a largues! Quando uma rapariga diz "gosto muito de ti", não digam simplesmente "eu também"! Quando uma rapariga diz "não te quero ver mais", ela quer que tu mostres que estás lá! Quando uma rapariga diz "acabou", ela quer que tu lutes! Quando uma rapariga diz "não precisas de vir", tu tens de ir! Quando uma rapariga diz "vai ter com ela, não há problema", se fores ter com ela vais arranjar o maior problema da tua vida! Quando uma rapariga diz "não", é sim! Isto é tão simples. Basicamente, nós funcionamos ao contrário mas vocês, estúpidos, têm a lata de dizer "mas tu é que disseste...". Rapazes, nunca percebem nada...!

Rapazes, desenganem-se porque todas as raparigas gostam...

de uma mensagem de bom dia e outra de boa noite. De uma surpresa quando menos esperam. De receber os parabéns à meia noite. De um ramo de rosas vermelhas. Que lhes dediquem uma música. De uma mensagem comprida que diga o quanto as amam. Que as abracem em frente aos seus amigos. Que digam que ela é "a tal". Que lhes emprestem a camisola quando têm frio. De convites para sítios diferentes. De abraços apertados. Que as apresentem à família. Que falem delas aos amigos. Que as incluam nos vossos planos. De um beijo no meio da multidão. Que lhes digam que naquela dia estão especialmente bonitas. Que reparem quando ele usa algo novo. De um telefonema a meio do dia para saberem onde ela está. Que as levem ao cinema. Que as convidem para ver o pôr-do-sol. De gestos simples que mostrem o quanto se interessam por ela. Todas as raparigas gostam, até as mais irredutíveis e difíceis são derretidas com estes gestos. Não se iludam rapazes, nós somos mais simples do que o que vocês pensam!

8 sinais que mostram que ele não é o homem certo!

1. Ele só pensa em sexo: em qualquer conversa ele evoca uma palavra mais "suja" e lança variadas indirectas. Isso significa que quer apenas uma relação onde não há espaço para o amor nem para o romance.
2. Sabes pouco sobre ele: coisas simples como "onde mora?", "onde trabalha?", "com quem se relaciona?" são coisas que devem estar sabidas antes de um relacionamento mais sério e se ele não tas diz é mau sinal...;
3. Ele não te coloca em primeiro lugar: um homem que te troca constantemente pelas novidades do Facebook, jogos de futebol, saídas com amigos, noitadas e etc. não te tem como prioridade. Uma vez ou outra, tudo bem, mas quando se torna rotina é um mau indício!;
4. Tocam-se mais do que conversam: uma relação baseada na parte física e que não contempla um bom diálogo, com partilha de planos e ideais não será, com certeza, duradoura;
5. Não consegues encontrar defeitos: ninguém é perfeito, nem mesmo o príncipe encantado, por isso se não lhe consegues encontrar defeitos ele provavelmente está a fazer tudo para agradar e isso, como sabemos, é solo de pouca dura, portanto ele não estará a ser totalmente genuíno e uma relação assim não tem futuro!;
6. Ele é amigo de todas as ex: Ser amigo de uma ex namorada é normal, pode ter-se criado mais empatia, mas ter uma relação estreita com todas elas é estranho demais... Não?;
7. Ele é rápido demais: Conhecem-se há um mês e ele já te quer apresentar aos pais. O amor leva tempo, é necessário desacelerar o ritmo para crescer um amor sólido;
8. Mantêm o relacionamento em segredo: Obviamente que quando se começa um relacionamento não se tem de publicitá-lo, mas vivê-lo às escondidas sem motivo aparente pode ser um mau indício. Quando ele não quer que os amigos saibam que ele está com outra pessoa, faz com que te afastes da vida dele... E ele da tua!

Então meninas, ajudou-vos?!

7 atitudes indispensáveis para conquistar uma mulher!

Muitas vezes o problema dos homens é não saberem o que as mulheres gostam e como as devem agradar. Existem 7 atitudes básicas que agradam a generalidade das mulheres. Assim, aqui ficam elas:

1. Pague a conta - No primeiro encontro se o homem pagar a conta sobe logo imenso na consideração da mulher. O mesmo se aplica em datas comemorativas;
2. Cumpra as suas promessas - se o homem prometer alguma coisa, deve cumprir, por mais simples que seja. Uma mulher não esquece uma promessa e, mesmo que não comente, fica magoada;
3. Ligue para ela - Não precisam de estar constantemente a ligar, mas o homem deve reservar um bocadinho do seu dia para mostrar à mulher que se lembra dela;
4. Seja cavalheiro - O cavalheirismo saiu de moda? Nada disso. Todas as mulheres gostam que o homem lhes puxe a cadeira, leve os livros, segure a porta, ceda passagem, abra a porta do carro, caminhe ao lado delas, etc, etc.;
5. Lembre-se das datas - Datas como o dia em que se conheceram, meses/anos de namoro, dia de anos dela, etc. nunca devem ser esquecidas! Se o homem não se esquecer destas datas, sobe muito na consideração da mulher!;
6. Tenha paciência - As mulheres são, por norma, muito indecisas. Demoram para escolher a roupa, demoram nas compras, demoram a decidir que filme ver. Tenha paciência! E se ela quiser ver um filme romântico que não goste tanto, veja na mesma;
7. Faça surpresas - Não precisam de oferecer presentes caros, rapazes! Uns brincos, um colar, uma caixa de chocolates, um cartão ou mesmo um passeio surpresa é o suficiente para deixar a mulher derretida. Atenção que surpresa é diferente de presente!! Não lhe ofereçam uma caixa de chocolates no dia de aniversário!! Mas num dia em que se lembre, esporadicamente, de lhe oferecer um miminho!

Concordam, meninas?

10 coisas sobre os homens que todas as mulheres deviam saber:

1. Todos os rapazes gostam quando o assunto de uma conversa de amigas são eles;
2. Todos os rapazes gostam quando vão conhecer uma amiga tua e ela diz "ele fala muito de ti";
3. Se ele se chatear contigo e não quiser dizer o motivo: ele tem ciúmes;
4. Não desvalorizes as provas de amor que ele faz, seja um bouquet de flores ou uma carta escrita à mão;
5. Todos os rapazes gostam que elogies a camisa deles, os ténis ou mesmo que lhes ajeites o cabelo;
6. Demonstra tudo o que sentes em relação a eles num determinado momento: ciúmes, ódio, timidez, amor ou qualquer outro sentimento;
7. Quando estiveres com ciúmes diz "avisa-a que és só meu, sim?";
8. Quando ele estiver sozinho e tu estiveres no meio de muita gente, vai atrás dele e abraça-o. Abre mão de todos por ele, provavelmente precisa de se sentir especial;
9. Quando ele estiver chateado ou a discutir, interrompe-o com um beijo;
10. Por último, mas não menos importante, não é por um rapaz não te oferecer grandes ramos de rosas, não te ligar de madrugada ou não aparecer à tua porta pela aurora que ele gosta menos de ti. Não tentes julgar o que ele sente por não demonstrar o amor como tu preferes.

Dia dos Namorados

Queria partilhar com vocês este vídeo porque gostei imenso de o ver. Acho que não são precisa mais palavras, o vídeo diz tudo! Isto sim, é um algo para o Dia dos Namorados.

Sabias que a cor do teu cabelo tem significado?

Achei isto giríssimo e acho que a minha descrição até combina com a cor do meu cabelo ahah! Leiam e digam-me o que acham.

Loiros: quem tem esta tonalidade é sensual e recorre a olhares provocantes para conquistar as pessoas. Extrovertida, tem sempre um grupo de admiradores e exerce magnetismo nos outros sem que perceba. Ousada, falante, franca e sincera, fica aborrecida quando seu parceiro exige exclusividade. Seu lema de vida é liberdade. Não gosta de sentir-se presa; sempre se esforça para ficar em alto astral

Pretos: é fiel e não gosta de aventuras. Apresenta certa timidez, mas é uma hábil sedutora no amor. Romântica ao extremo, se mostra sempre apaixonada, o que fortalece a relação aos olhos da pessoa amada. É uma pessoa paciente. Dignidade é sua marca registrada. Tem prazer em mimar seu parceiro. Expert em conseguir o que quer do seu amor, nasceu para casar.

Castanhos: prática, é mais razão do que coração e sabe o que quer da vida. Possui uma constituição forte e raramente adoece. É metódica no seu trabalho. Pode ser possessiva e exageradamente briguenta quando fica com ciúmes. Gosta de estar onde existe movimento. Exige muito, cede pouco, principalmente no que diz respeito à liberdade. Adora receber elogios e tem muitos amigos.

Ruivos: ambiciosa, poderosa e muito possessiva. Adora a paixão. O problema é que, às vezes, se apaixona por homens casados. Não tem medo de expor suas emoções. A ruiva é do tipo que você ama ou odeia. Não existe meio termo com ela. Gosta do universo espiritualista. Apaixonada pela natureza, mas de uma hora para outra, pode mudar de estilo e se tornar uma mulher urbana.

Descoloridos (brancos): reservada, possessiva e com grande capacidade de julgamento, desperta toda espécie de emoção nas pessoas, menos a indiferença. Tem o dom de convencer, pois sempre acha que está certa. Inquieta e arrojada por natureza, está sujeita a tomar decisões apressadas. Não confia em ninguém e é uma boa administradora. Coloca em andamento todos os seus projetos com sucesso. Inspira lealdade nas pessoas.

Naturais: se você evita a todo custo pintá-los, mesmo que já estejam com os primeiros fios brancos, denota que teve boa infância, por vezes até conservadora por parte dos seus pais. É uma mulher compreensiva, sempre pronta a perdoar os erros da pessoa que ama. Provavelmente, tem a tendência a seguir o naturalismo, incluindo o vegetarianismo.

E que tal, combina com vocês?

10 razões para fazer sexo frequentemente [ahahah]

Ora fui aqui e achei muito interessantes as 10 razões apresentadas. Ora vejam:

• Fazer sexo frequentemente é praticar exercício físico - fazer amor 3 vezes por semana queima cerca de 7500 calorias por ano, o que é equivalente a correr 120 km/h;
• Respirar profundamente - a respiração profunda aumenta os níveis de oxigénio nas células, o que ajuda os órgãos vitais a funcionar plenamente;
• Sexo mantém ossos e músculos fortes - provoca o aumento dos níveis de testosterona. O aumento da hormona sexual masculina ajuda a manter os ossos e músculos fortes;
• Sexo frequente baixa os seus níveis de colesterol;
• A dor pode ser aliviada com sexo frequente - Fazer amor ajuda a aliviar a dor, diz a Dr.ª Bervely Whipple, presidente eleita da American Association of Sex Educators, Counsellors and Therapists, aliviando assim as dores de cabeça e as dores causadas pela artrite. Isto deve-se às hormonas libertadas durante a excitação sexual e o orgasmo;
• DHEA – sem suplementos - esta hormona dá-nos conforto e bem-estar, actuando de forma benéfica na nossa disposição;
•  Sexo frequente protege a próstata -  a ejaculação regular ajuda a levar o fluido acumulado na glândula;
• Alivia o stress;
• O amor mantém-nos juntos - Relações sexuais regulares são o elemento principal de um relacionamento porque o toque e o carinho fazem aumentar os níveis de oxitocina, a “hormona de ligação” entre os parceiros, que fortalece o desejo de fazer amor frequentemente.;
• Hormonas - naturalmente - Fazer amor aumenta os níveis de estrogénio, a hormona feminina, que protege o coração e ajuda a manter o vigor do seu parceiro.

O que as pessoas querem realmente dizer quando descrevem uma pessoa [está brutal ahah]

Estás solteira e queres namorado. Uma amiga tua descreve-te um homem aparentemente perfeito. Mas será que as palavras que ela usa para o descrever são realmente verdadeiras? Vê o que cada coisa realmente significa!

BSH- Bom sentido de humor. Contudo, um bom sentido de humor pode também significar uma tendência para dizer piadas inconvenientes em público.
Financeiramente responsável- Um teso
Atraente- Vaidoso
Descontraído- Com mau aspecto
Fofo- Gordo
Arrojado- Viciado no jogo
Sociável- Bêbado
Que procura relação casual- Que dorme com outras mulheres
Aprecia fins de semana no campo- Não quer apresentar-te à família e amigos.
Trabalha até tarde- Não se pode comprometer em relação às horas normais dos encontros ou a mulher dele pode descobrir.
Liberal- Quer experimentar sexo anal, sexo a três e sadomasoquismo.
Entusiasta- Virgem
Criativo- Desempregado
Romântico- Já foi casado quatro vezes.
Toca piano- Toca mal

Porque não correu bem? - Pessoa certa no momento errado...? Vejam!

Pessoa certa no momento errado

«Por vezes chegamos à conclusão que algumas relações fracassaram, simplesmente, porque não era o momento certo. Talvez por imaturidade, talvez porque era muito cedo para nos comprometermos, talvez... Costuma dizer-se que "aos 20, as mulheres querem alguém que as trate mal, aos 30 que lhes dê luta, aos 40 que lhes dê paz"...»

A psicologia explica perfeitamente o amor - ora vejam!

E agora? Mais esclarecidos sobre o que podem verdadeiramente sentir por uma pessoa? A Psicologia afinal até nos "ensina" umas coisinhas...

As 17 curiosas coincidências entre Lincoln e Kennedy - Parece que foi combinado!!

As 17 curiosas coincidências entre Lincoln e Kennedy:

• Lincoln foi eleito Presidente em 1860, Kennedy em 1960, cem anos depois.
• O assassino de Lincoln, John Wilkes Booth, nasceu em 1839; o assassino de Kennedy, Lee Harvey Oswald, nasceu em 1939, cem anos depois.
• Ambos foram assassinados numa sexta-feira.
• Ambos foram assassinados na presença da esposa.
• Ambos foram assassinados com disparos na cabeça.
• Ambos foram sucedidos na presidência por presidentes com sobrenome Johnson.
• Andrew Johnson (sucessor de Lincoln) nasceu em 1808 e Lyndon Johnson (sucessor de Kennedy) em 1908, cem anos depois.
• Lincoln (7 letras); Kennedy (7 letras).
• Andrew Johnson (13 Letras); Lyndon Johnson (13 letras).
• John Booth (9 letras); Lee Oswald (9 letras).
• John Wilkes Booth (15 letras); Lee Harvey Oswald (15 letras).
• As suas respectivas esposas perderam um filho durante a sua estadia na Casa Branca.
• A secretária de Lincoln tinha sobrenome Kennedy.
• A Secretária de Kennedy tinha sobrenome Lincoln.
• Lincoln foi assassinado no teatro Ford; Kennedy num Lincoln, da Ford.
• Ambos assassinos morreram antes de serem levados a julgamento.
• John Wilkes Booth disparou em Lincoln num teatro e foi preso num armazém. Lee Harvey Oswald disparou em Kennedy de um armazém e foi preso num teatro.
• Três dias antes de morrer, Abraham Lincoln teve um sonho no qual visitava a Casa Branca para assistir ao seu próprio funeral.

Sexo? Dicas infalíveis [ahah]

1. Massagem com a ponta dos dedos

2. Movimentos suaves com a língua

3. Um elogio, feito na hora certa, acende qualquer chama

4. Acender as luzes no momento do orgasmo

5. Pequenas surpresas ao longo do dia

6. Assumir o comando, com firmeza

7. Cama? Ouse noutros locais

8. Usar o preservativo na hora H, sem demoras nem perguntas

9. Língua e dedo formam uma combinação mágica

10. Apertos em zonas sensíveis como os mamilos

11. Depilação brasileira e…criativa

12. Jamais interromper para ir à casa de banho

13. Mostrar que é experiente

14. Massagens sensuais no couro cabeludo

15. Mensagens picantes ao ouvido

16. Uma bebida preliminar para se soltar

17. Fazer as pazes depois de uma discussão

18. Mordidelas em certas partes do corpo

19. Choque de temperaturas

20. Venda nos olhos numa noite mais quente

21. Jogos duros na cama, com agressividade qb

22. Fazer amor ao som de uma música romântica

23. Uma banho a dois numa banheira cheia de espuma

24. Carícias de vez em quando aumentam o prazer

25. O espartilho é uma arma infalível

26. Brincar às escondidas no quarto

27. SMS insinuantes ao longo do dia

28. Pratos afrodisíacos... só de falar já apela à imaginação

29. Filmes eróticos durante a semana

30.Olhar fixo, sem desvios

31. Sexo com roupa, mas sem as calcinhas dela

32. Pequeno-almoço na cama

33. Perfumes podem ser muito apelativos
34. À luz de imensas velas
35. Ciúmes podem ser um bom afrodisíaco

mais *aqui*

O que a Biologia nos ensina

• Ao longo de um ano, crescem-nos cerca de 11 km de cabelo por todo o corpo;
• Quando uma pessoa fica bêbeda, perde a noção das coisas porque as sinapses entre alguns neurónios deixam de se fazer ou fazem-se com muita dificuldade;
• Quando a mãe está a dar à luz, é tal a força que faz, e é tanto o líquido que envolve o bebé, que este pode sair projectado para o chão;
• A definição de "vagina" no livro de Biologia de 12º ano é - canal recebedor de esperma;
• O oócito II só fica apto a ser fucundado com a presença de esperma;
• De uma espermatogónia (células que se transformam espermatozóides) são obtidos 4 espermatozóides, enquanto de uma oogónia (células que se transformam em oócitos), é obtidos apenas um oócito;
• Quando estamos a morrer o coração liberta endorfinas, hormonas que nos provocam uma sensação de bem-estar, de forma a não sentirmos dor aquando da morte das células.

[É o que me lembro, ainda não estudei esta matéria!]

P.S. Resolvi não colocar aqui a descrição que a nossa stora de Biologia nos fez acerca do decorrer do parto, pois é demasiado traumático e qualquer mulher que deseje ser mãe iria vacilar se tivesse estado naquela aula com aquela descrição.

A importância da vírgula! Ahah (vejam bem a frase do final, comigo resultou!)

Sobre a Vírgula

Vírgula pode ser uma pausa... ou não.
Não, espere.
Não espere..
Ela pode desaparecer com teu dinheiro.
23,4.
2,34.
Pode criar heróis..
Isso só, ele resolve.
Isso só ele resolve.
Ela pode ser a solução.
Vamos perder, nada foi resolvido.
Vamos perder nada, foi resolvido.
A vírgula muda uma opinião.
Não queremos saber.
Não, queremos saber.
A vírgula pode condenar ou salvar.
Não tenha clemência!
Não, tenha clemência!

Experimenta:
SE O HOMEM SOUBESSE O VALOR QUE TEM A MULHER ANDARIA DE QUATRO À SUA PROCURA.

* Se fores mulher, certamente colocaste a vírgula depois de MULHER...
* Se fores homem, colocaste a vírgula depois de TEM...

Os tampões agora matam?

Uma adolescente britânica quase morreu devido ao uso de um tampão! Agora fiquei com medo, é que usar aqueles pensos que por mais pequenos que sejam parecem sempre uma fralda, não dá com nada... Contudo, também não me quero arriscar a ficar com uma porcaria qualquer que intoxica o meu corpo todo!! Vou ignorar a notícia. Vou ignorar. Vou mesmo. Mas mesmo!

*Ver mais aqui*

Porque é que as mulheres demoram tanto na casa de banho? A RESPOSTA, meninos

É um texto longo mas que vale a pena!
O grande segredo de todas as mulheres a respeito da casa de banho é que, quando eras pequenina, a tua mamã levava-te à casa de banho, ensinava-te a limpar o tampo da sanita com papel higiénico e depois punha tiras de papel cuidadosamente no perímetro da sanita.
Finalmente instruía-te: "nunca, nunca te sentes numa casa de banho pública!"
E depois ensinava-te a "posição", que consiste em balançar-te sobre a sanita numa posição de sentar-se sem que o teu corpo tenha contacto com o tampo.
"A Posição" é uma das primeiras lições de vida de uma menina, importante e necessária, que nos acompanha para o resto da vida. Mas ainda hoje, nos nossos anos de maioridade, "a posição" é dolorosamente difícil de manter, sobretudo quando a tua bexiga está quase a rebentar.

Quando TENS de ir a uma casa de banho pública, encontras uma fila enorme de mulheres que até parece que o Brad Pitt está lá dentro. Por isso, resignas-te a esperar, sorrindo amavelmente para as outras mulheres que também cruzam as pernas e os braços, discretamente, na posição oficial de “tou aqui tou-me a mijar!”.
Finalmente é a tua vez! E chega a típica "mãe com a menina que não aguenta mais” (a minha filhota já não aguenta mais, desculpe, vou passar à frente, que pena!). Então verificas por baixo de cada cubículo para ver se não há pernas. Estão todos ocupados.
Finalmente, abre-se um e lanças-te lá para dentro, quase derrubando a pessoa que ainda está a sair.
Entras e vês que a fechadura está estragada (está sempre!); não importa…
Penduras a mala no gancho que há na porta… QUAAAAAL? Nunca há gancho!! Inspeccionas a zona, o chão está cheio de líquidos indefinidos e fétidos, e não te atreves a pousá-la, por isso penduras a mala no pescoço enquanto vês como balança debaixo de ti, sem contar que a alça te desarticula o pescoço, porque a mala está cheia de coisinhas que foste metendo lá para dentro, durante 5 meses seguidos, e a maioria das quais não usas, mas que tens no caso de…
Mas, voltando à porta… como não tinha fechadura, a única opção é segurá-la com uma mão, enquanto com a outra baixas as calças num instante e pões-te “na posição”…
AAAAHHHHHH… finalmente, que alívio… mas é aí que as tuas coxas começam a tremer… porque nisto tudo já estás suspensa no ar há dois minutos, com as pernas flexionadas, as cuecas a cortarem-te a circulação das coxas, um braço estendido a fazer força na porta e uma mala de 5 quilos a cortar-te o pescoço!
Gostarias de te sentar, mas não tiveste tempo para limpar a sanita nem a tapaste com papel; interiormente achas que não iria acontecer nada, mas voz da tua mãe faz eco na tua cabeça “nunca te sentes numa sanita pública”, e então ficas na “posição de aguiazinha”, com as pernas a tremer… e por uma falha no cálculo de distâncias, um finííííssimo fio do jacto salpica-te e molha-te até às meias!!
Com sorte não molhas os sapatos… é que adoptar “a posição” requer uma grande concentração e perícia. Para distanciar a tua mente dessa desgraça, procuras o rolo de papel higiénico, maaaaaaaaaaas não hááááá!!! O suporte está vazio!
Então rezas aos céus para que, entre os 5 quilos de bugigangas que tens na mala, pendurada ao pescoço, haja um miserável lenço de papel… mas para procurar na tua mala tens de soltar a porta… ???? Duvidas um momento, mas não tens outro remédio. E quando soltas a porta, alguém a empurra, dá-te uma trolitada na cabeça que te deixa meio desorientada mas rapidamente tens de travá-la com um movimento rápido e brusco enquanto gritas "OCUPAAAAAADOOOOOOOOO!!"
E assim toda a gente que está à espera ouve a tua mensagem e já podes soltar a porta sem medo, ninguém vai tentar abri-la de novo (nisso as mulheres têm muito respeito umas pelas outras). Encontras o lenço de papel!! Está todo enrugado, tipo um rolinho, mas não importa, fazes tudo para esticá-lo; finalmente consegues e limpas-te. Mas o lenço está tão velho e usado que já não absorve e molhas a mão toda; ou seja, valeu-te de muito o esforço de desenrugar o maldito lenço só com uma mão.
Ouves algures a voz de outra velha nas mesmas circunstâncias que tu “alguém tem um pedacinho de papel a mais?” Parva! Idiota!
Sem contar com o galo da marrada da porta, o linchamento da alça da mala, o suor que te corre pela testa, a mão a escorrer, a lembrança da tua mãe que estaria envergonhadíssima se te visse assim… porque ela nunca tocou numa sanita pública, porque, francamente, tu não sabes que doenças podes apanhar ali, que até podes ficar grávida (lembram-se??)…. Estás exausta! Quando páras já não sentes as pernas, arranjas-te rapidíssimo e puxas o autoclismo a fazer malabarismos com um pé, muito importante! Depois lá vais pró lavatório. Está tudo cheio de agua (ou xixi? lembras-te do lenço de papel…), então não podes soltar a mala nem durante um segundo, sensores automáticos, então tocas até te sair um jactozito de água fresca, e consegues sabão, lavas-te numa posição do corcunda de Notre Dame para a mala não resvalar e ficar debaixo da água.
Nem sequer usas o secador, é uma porcaria inútil, pelo que no fim secas as mãos nas tuas calças – porque não vais gastar um lenço de papel para isso – e sais…
Nesse momento vês o teu namorado, ou marido, que entrou e saiu da casa de banho dos homens e ainda teve tempo para ler um livro enquanto te esperava.
“Mas por que é que demoraste tanto?” - pergunta-te o idiota.
“Havia uma fila enorme” - limitas-te a dizer.
E é esta a razão pela qual as mulheres vão em grupo à casa de banho, por solidariedade: uma segura-te na mala e no casaco, a outra na porta e a outra passa-te o lenço de papel debaixo da porta, e assim é muito mais fácil e rápido, pois só tens de te concentrar em manter “a posição” e a "dignidade".

"Roubado" do blog La Joie de Vivre